薇薇安の Wonderland

Espresso & Cream Frappuccino Blended

2010-04-25T16:18:00.006+08:00

带着爸爸妈妈去了星巴克。

小小的camwhore一下。

爸爸的Hot Cappuccino

我的Espresso & Cream Frappuccino Blended.

就是喜欢充满着咖啡香气，百听不厌的爵士乐。
Relaxing的星期六晚上。

最熟悉的陌生人

2010-04-25T16:18:00.001+08:00

情侣分手后, 还可以再做朋友吗 ?

有人说 :
因为曾经相爱，所以分了手不能做敌人，
因为彼此伤害过，所以不能做朋友，
只是世上最熟悉的陌生人。。

一個人久了，是會上癮的。。。

2010-04-19T00:13:00.000+08:00

一個人久了，會懶得戀愛
一個人久了，朋友會越重要
一個人久了，會越來越喜歡聽歌
一個人久了，電話會常常忘記帶
一個人久了，就會養成一個怪癖
一個人久了，對愛情會越來越挑剔

一個人久了，除了寂寞點外還是蠻開心的
一個人久了，會慢慢變得成熟起來
一個人久了，會比以前更重視更愛父母，更重視親情
一個人久了，對所有的節日大多沒甚麼期待
一個人久了，聽到看到別人一對對的很甜蜜，心裡多少還是會有些介意

一個人久了，會喜歡買很多無謂東西，帶自己去很多很遠的地方
一個人久了，會覺得無拘無束自由自在天寬地廣
一個人久了，愛情會變得越來越不重要，取而代之的是錢和事業
一個人久了，會越來越理性，越來越現實

總之，一個人久了，是很幸福的時光。。。

即使有一點點無聊和寂寞
但是游走在自己的街道上
甚麼都可以無所謂沒有任何束縛

可是原來。。。
一個人久了，是會上癮的。。。

人生。无趣

2010-04-18T23:07:00.002+08:00

我的人生，目前除了工作、家人。。
我还有什么？

好像。。什么都没有。
也没有权利选择我想要的人生。
无趣的人生。

或许，我需要一些刺激，to spice up my life。
就像Alice。。正当她在犹豫不决的时候，鼓起勇气，追着一只穿着西装，不停的看怀表的兔子，然后掉进兔子洞里寻找她的wonderland。
勇气。。也是我需要的另一种动力。

好无趣的人生。

不是男朋友的男朋友

2010-04-18T20:13:00.002+08:00

每个女生心里都有一个不是男朋友的男朋友
你们可能相爱过，你们也可能喜欢着彼此，
但是，为了什么原因你们没能在一起？
也许他为了朋友之间的义气，不能追你。
也许为了顾及家人的意见，你们没有在一起。
也许为了自己的前程，他没有要你等他。
也许你们相遇太早，
还不懂得珍惜对方。
也许你们相遇太晚，
你们身边已经有了另一个人。
也许你回头太迟，
对方已不再等待。
也许你们彼此在捉摸对方的心，
而迟迟无法跨出界线。
不过即使你们没在一起，
你们还是保持了朋友的关系。
但是你们心底清楚，
对这个人，你比朋友还多了一份关心。
即使不能跟他名正言顺的牵着手逛街，
你们还是可以做无所不谈的朋友。
他有喜欢的人，你口头上会帮他追，
心里却不是很清楚你是不是真的希望他追到。
他遇到困难时，
你会尽你所能的帮他，
不会计较谁又欠了谁。
男女朋友吃醋了，
你会安抚他们说你和她只是朋友，
但你心中会有那么一丝的不确定。
每个人这辈子，
心中都有过这幺一个特别的朋友，
很矛盾的行为。
一开始你不甘心只做朋友的，
但久了，突然发现这样最好。
你宁愿这样关心她，
总好过你们在一起而有天会分手。
你宁愿做他的朋友
彼此不会吃醋，才可以真的无所不谈。
特别是这样，
你还是知道，
他永远会关心你的。
做不成男女朋友，
当他那个特别的朋友，
有什么不好呢？
你心中的这个特别的朋友...? 是谁呢？

很多的感情，
都因为一厢情愿，
最后连朋友都当不成了
常常觉得惋惜，
可惜一些本来很好的友情
最后却因为对方的一句喜欢你，
如果你没有反应，这一段友情似乎也难以维持下去，
这也难怪有些人会因此不肯踏出这一步。
因为这就像是一场赌注，
表白了之后不是成了男女朋友，
要不就连朋友都当不成了。
有些事不是你能预料的，或许对方不在意，
你们还可以是朋友，但却已经不如从前的......

关于爱情：
不要认为后面还有更好的，因为现在拥有就是最好的。
不要认为我还年轻，可以晚些结婚，爱情是不等年龄的。
不要因为距离太远而放弃，爱情是可以和你一起坐火车的。
不要因为对方不富裕而放弃，只要不是无能的人，勤劳可以让你们致富。
不要因为父母反对而放弃，你会发现这个原因而放弃的爱情，将是你一生的悔恨。
其实，对于爱情，越单纯越幸福！一生只谈一次恋爱是最好的。经历的太多了，会麻木，分离多了，会习惯，换恋人多了，会比较，到最后你会不再相信爱情，你会自暴自弃，你会毫无生气，你会行尸走肉，你会与一个你不爱的人结婚，就这样过一辈子···

所以牵好的手就不要轻易放开，说过的话就不要轻易收回，承诺过的人就不要轻易忘记···

有些人，有些事，既然发生了。
就注定是你一生的回忆···

~~~~~*~~~~~

看完这一篇，似乎是在说着，哪个不是男朋友的男朋友，就是你。
我很庆幸，我们仍然能够理智的从误解和眼泪中释怀，回到朋友的原点。
我也感到很安慰，这段难得的感情，得以保留。
或许，我们不再像以前那样，能够和对方畅所欲言
不过我相信，关心对方的心情，是未曾改变的。

感谢你的理智，感谢你的包容，感谢你的付出。

生命中有你的出现，是我一生中最特别的回忆。

我的wonderland

2010-03-21T21:25:00.003+08:00

正在考虑，是否要换掉自己的部落格，换成新的layout。
新的家，新的心情。

被Alice In Wonderland影响。
我想创造属于自己的wonderland。
因为我不相信记忆。

我没有super power，没有特异功能。
只能通过文字来创造自己的wonderland。
过去，哪怕是悲伤快乐的，那都是自己记忆的一部分。
换了新的地方，记忆也就不再完整。

所以，我留下来了。

薇薇安のwonderland，敬请期待。
一切都还在under construction。
工作再怎么繁忙，我都会回来的。

不能接受不切实际，不合逻辑的现实主义者，
这里不是你应该来的地方。

2010-03-21T21:06:00.003+08:00

很喜欢老弟拍的照片。
很有感觉。
最近老弟迷上了摄影，我也无端端变成他的现成的模特儿。
虽然我没有专业模特儿的高挑身材，天使样貌。
自己爽就好。

匿名的好友

2010-01-23T22:31:00.002+08:00

獨送昏暗莫離的風回憶裡被愛
那股激動天色好紅
溫柔好濃在胸口浮現你的面容
一起活在這城市迷宮提起你名字
心還跳動卻沒重逢
只留下碰卻又不敢碰的那種激動
也許我們當時年紀真的太小
從那懵懵懂懂走進各自天空
該怎麼說讓彼此選擇但思念還轉動

不能握的手從此匿名的朋友
其實我的執著依然執著
與你無關淚自行吸收
不能握的手卻比親人更親厚
當所有如果都沒有如果
只有失去的溫柔最溫柔

當又一次美夢落空回憶裏被愛
那股激動天色好紅
轉載來自溫柔好濃在胸口浮現你的面容
也許我們當時年紀真的太小
從那懵懵懂懂走進各自天空
那是甚麼讓彼此選擇又不僅是尊重

不能握的手從此匿名的朋友
其實我的執著依然執著
與你無關淚自行吸收
不能握的手卻比親人更親厚
當所有如果都沒有如果
只有失去的溫柔最溫柔

不能握的手從此匿名的朋友
其實我的執著依然執著
卻決心和你不再聯絡
不能握的手卻比愛人更長久
當所有如果都沒有如果
只有失去的擁有最永久

心情日记（五十一）

2010-01-23T21:43:00.003+08:00

从麻坡出差回家的路上，和junior交谈的过程，发现了一件让我惊讶不已的事情。
她，居然就是前男友，建铭的旧邻居。

世界，很小。

八年前的回忆，排山倒海的涌进我的脑海。
一时之间，也不知道该怎么形容当时的感觉。

整整的八年，或许更久，我们不再联络。
也不是朋友。不需要交集。

或许，我是想念他的。
在某个程度上，对他的思念，不曾间断过。
仅只是淡淡的思念，和我最衷心的祝福。

他的温柔，和那一首最美丽的悲歌
是记忆里的一部分。

这种情绪，这种感觉
叫做回忆。

心情日记（五十）

2009-12-22T18:50:00.001+08:00

19.12.2009星期六

和我感情最要好的表哥结婚了。我和家人从南部回到了北部，参加他的婚礼。
这是我第一次参与别人的婚礼，从琐碎的事情，到替表哥招待客人，接收红包之类的。虽然帮不上什么大忙，不过也见识到要筹办一场婚礼，需要耗费的精神，体力和金钱，绝对令人感到咋舌。不过从表哥和表嫂疲累的脸庞，还是可以感觉到他们新婚的喜悦。相信表哥务必是要让表嫂留下最难忘的回忆。

毕竟，受到众人祝福的一对新人，是幸福的。

一场婚礼，感触良多。

我提出了分手，经过了深思熟虑。
理由是，我没有能力让对方幸福，幸福是要靠双方去争取的。
既然我已经知道结果，就没有再浪费对方的时间理由，更不能再留恋和贪婪对方给我的温柔。
虽然必须分开的理由是很愚蠢的，但是我也没有反对的立场。
我的懦弱让我无法违背长辈的命令，不能为自己的感情争取自主权。

长痛不如短痛。
没有祝福的婚姻，是不会幸福的。

我哭了吗？
是的，我哭了。躲在表哥家里的某个没有人的角落，握着手机在哭。
我说，我不能给你承诺，不能给你未来；我不可能未婚先孕，也不可能私奔。
我说，你拥有良好的条件，没有不良嗜好，没有了我，你可以找到更好的。
他无言，安静的听我说。

我没有开玩笑，我说真的，我是认真的。
我要分手。
天晓得，我在说这句话的时候，我需要多大的勇气。
只有我自己知道，心里有多痛。

依稀记得，初次和他在一起，我就告诉他，关于我的过去。
我没有太多的五年为自己疗伤，我不是一个能够迅速转移感情的人，我需要一份稳定长久的感情。
他说，他能做到，他会让我相信。
这一切，即将成为过去，变成回忆。
Promise is meant to be broken.

表格和表嫂脸上洋溢着幸福的笑颜，印在我的脑海里。
却无法想象，有一天，我会穿上婚纱，牵着新郎的手，站在大家的面前接受祝福。
更无法想象，站在身边的人，会是谁。

又回到了五年前的自己，一切都是不切实际的。
我和幸福沾不上边。

解冻的心，就要重新被封闭。

離婚協議書 (轉貼, 作者:佚名)

2009-11-03T14:59:00.001+08:00

嫁給這個男人五年了，我不知道我是否還愛他，記得剛新婚的時候，早晨時必定會在他懷抱中醒來，我總是紅著臉不敢說一聲早，怕嘴裡的口氣弄皺了他的眉，

漱口杯與牙刷堅持要和他用同款不同色，擺在一起看才有夫妻的感覺。

我會幫他打點上班的衣物，什麼襯衫配什麼領帶，經過我的審美才准他穿上身。

起了床到餐桌上，為了他的健康，我每天變換不同花樣的早餐，晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司，有些下雨的話，或許來點小米粥搭醬瓜鹹蛋，要是陰天，不如就吃些外頭的燒餅油條和豆漿，招式用到我變不出新把戲，可是我樂此不疲。

除了當一個賢慧的妻子，我亦毫不掩飾對他的熱情，「我愛你」是每天恭送他出門上班一定說的話，然後附加一個親密的吻，即使他大多時候只是淺淺一笑，也足夠我高興個老半天。

但是，五年過去了。

我相信還不到癢的時候，可是到底是什麼改變了我和他的互動呢？

早晨起床，他的位置往往已空蕩，只能由皺褶的床單證實他確實存在過，即使他偶爾睡過了頭或者小賴一下床，也絕對是急急忙忙由床上跳起來，匆忙的梳洗著衣。

我已經快忘了被他擁抱迎接朝陽的感覺，盥洗室裡的漱口杯，在幾年前被打破後，再也找不到一模一樣的，而另一個也因為掉到馬桶裡，所以也換了新的。

五年內，牙刷已換了不知幾支，甚至有時我們睡迷糊了，還會用上同一支，什麼口氣的問題都不需要掩飾了，是否一樣顏色，一樣款式，他說這些根本不重要。

因此，洗手台上Hello Kitty和小叮噹圖樣，漱口杯左右對峙，小叮噹的杯裡插著一支綠色牙刷，是我的，Hello Kitty則是空的，因為他前一陣子已改用電動牙刷，擺在架子上。

分屬兩個不同故事的漱口杯，以及位於兩個不同位置的牙刷，彷彿在嘲諷我們的夫妻關係，漸行漸遠。

因為他出門的時間早，打點他的衣著已經不再是我的事，他自己會搞定。

早餐呢？很久沒有一起吃了，我同樣不必費盡心思去想菜單、查食譜，反正沒人賞光，更不用說「我愛你」這句話，還有熱情的早安吻，他無福消受，而且現在說起來也有些矯情了。

仔細想想，五年來，他沒有說過一次「我愛你」，一次也沒有。

我和他相聚的時間，嚴格上來說是從晚上七點開始，也就是他下班回來之後，如果他加班的話，那時間可能要延到十點、十一點。

剛結婚的時候，我為了他去學烹飪，「要抓住男人的心，先抓住他的胃」，我深信這個鐵律。

所以，一些餐館名菜常出現在我們餐桌上，宮保雞丁、五更腸旺、蔥油雞、東坡肉……等。

見他吃得高興，我也開懷，雖然不全是我愛吃的，但是他愛吃就好。

飯後，我們會依偎在沙發上看電視，我陪他看新聞，聽他評論國政、批判社情，

他陪我看八點檔，聽我調侃劇情、大哭大笑。

所以我知道行政院長、立法院長是什麼人，他也知道當紅的李世民是誰演的。

我沒有料到的是，五年的時間可以改變這一切，烹飪班我可以說是半途而廢，不知道從哪天起，

他開始干涉我做菜的方法，宮保雞丁他不喜歡太多辣椒，五更腸旺他開始抵制，蔥油雞叫我別淋油，連滷東坡肉要放多少醬油，他都有話說。

我做的菜漸漸變得簡單，烹飪班也不想去了，有時候一盤炒青菜、貢丸湯和皮蛋豆腐就打發掉他，他反而沒什麼意見。

我想，我抓不住他的胃。

隨著他加班次數的增加，我們甚少在一起看電視了，除了現任總統是陳水扁，我對於國家大事可說一無所知，而他，問都不用問台灣霹靂火的男主角是誰他絕對不可能知道。

夫妻之間開始言不及義，他對我說的話，大多都是「不用等我」、「早點睡」，我跟他說的話，也幾乎是「你回來了」、「菜在電鍋熱著」。

我們沒有相同的話題，沒有相同的興趣，除了「夫妻」名義上的聯繫，我們的交流空泛的可憐，比普通朋友還不如。

多可笑的夫妻關係，不是嗎？

婚前，我們曾描繪著未來的願景，他說要生兩個孩子，先男後女，哥哥可以保護妹妹，我卻認為應該先享受一段兩人生活，生孩子的時情倒不急於一時，只是我不想壞了他的興致，並沒有說出口。

婚後一陣子，他很積極的和我「創造宇宙繼起之生命」，他想要孩子，從他不戴保險套的行為可以看得出來，可是我還不想要，又怕他不高興，於是我背著他吃避孕藥。

記得那時，他還興沖沖的帶我到醫院探視一名女性朋友，她剛生完一個四千兩百公克的巨嬰，神色萎糜的躺在病床上。

我忘不了他隔著一塊玻璃看新生娃娃時，眼中綻放的神采，可是我更忘不了，那位女性朋友用著虛弱的語氣告訴我，

她整整痛了一天一夜，才求醫生由自然產改為剖腹產，我更不敢生小孩了。

五年後的今天，他似乎已經放棄生小孩這回事，畢竟只有他一頭熱是沒用的。

可是，待在他上班之後空洞的房子裡，我突然覺得生個孩子也不錯，至少屋子裡會熱鬧點，我的寂寞，也會少一點。

他早就在數年前就開始用保險套了，我不清楚是什麼讓他改變心意，不過這也鬆了我一口氣，我對避孕藥似乎過敏，不論換什麼牌子最後都落得一個水腫的下場。

我猜他六百多度的近視加閃光，應該看不出我水腫前和水腫後有什不一樣，重點是他的保險套解決了我一個大麻煩，同時又帶來另一個新煩惱。

我現在想要一個孩子了，他卻似乎不想，我不知怎麼跟他開口，更別提他頻繁的加班，晚上常累得倒頭就睡，如果我再開這個口，似乎變相增加他的壓力。

兩個人之間，已經夠低潮了，不需要再增加一個會引起衝突的話題。

在我們戀愛的時候，他很喜歡帶我到淡水，坐在河堤旁看落日，沿著碼頭走一遭，可以吃到不同口味的各式小吃，淡水的海產頗富盛名，他似乎是識途老馬，總知道哪家是最道地的。

有時候，他帶著我坐渡輪到對岸的八里，那裡熱鬧的只有一條路，賣的全是孔雀蛤，兩個人可以吃掉一大盤，還覺得意猶未盡。

他也會和我騎雙人腳踏車沿著淡水老街騎到淡海，再由淡海騎回來，沿路的風景不算十分迷人，但有種質樸的味道，兼之海風鹹鹹的打在臉上，我很享受這種氣氛。

當然，坐在腳踏車後座的我三天打漁兩天曬網，心情好的時候才踩兩下，他明知我偷懶，還是賣力的踩，我很懷念，真的即使過了五年，那段回憶仍然歷歷在目。

婚後到淡水的次數，除了新婚那一陣子，幾乎屈指可數，近兩、三年更是一次都沒去過。

每到假日，他不到中午不會起床，我見他這麼疲倦，當然也不會煩他帶我到處走走。

假日照理說，我和他應該可以有些交集可是他累，我只能自己找事做，和在上班工作的朋友出門逛逛街，聊聊是非，也順便埋怨一下他。

至於在家睡覺的他，午、晚飯，自己解決吧！

他不知道，在前幾個月，我耐不住無聊，自個兒坐捷運到了淡水。

果然，太久沒有去了，那裡已經變成一個我完全不認識的地方，

河堤旁的小吃攤不見了，全部集中在捷運站附近，過去我和他看夕陽的地方整修成一條長堤，僅供散步，路面變得乾淨整潔固然是好，但是收藏著我和他美好記憶的地方，消失了。

沒有他的帶路，我找不到道地的海產店，找不到好吃的小吃，自己一個人也騎不了雙人單車，但我驚訝的發現，淡水多了一個漁人碼頭，可以坐公車過去。

漁人碼頭，他的腳步沒有踏上過，我先了他一步，這是沒有他，只有我的經驗。

到了漁人碼頭邊，風景美復美矣，卻有種人工雕砌的做作，我以為花了幾百元搭乘藍色公路可以到對岸八里，就像渡輪一般，但那失了古風的遊艇卻繞了一大圈後又開回原點。

除了顛簸的船身搖得我頭暈目眩，我記不起來什麼美麗的風景，連孔雀蛤也沒撈到一粒，淡水變了，我和他的回憶，也變了。

某個早上，我特地比他早起，煮了頓睽違已久的豐盛早餐給他。

然後，沒有第三者，沒有爭吵．我遞出了離婚協議書。

那是我第一次看到他那麼震驚的表情，如果那天是愚人節，我想我成功了。

可是，我不會開那般惡劣的玩笑，他知道我是認真的，他沒有像一般男人一樣，暴跳如雷，開始數落女方的罪狀，也沒有哭哭啼啼，跪下哀求我留下，他只是極力冷靜自己的心緒，默不吭聲的接下協議書，開門，上班，一如往常。

他或許也察覺我們的夫妻關係到了一個瓶頸，也打算仔細考慮離婚的可行性，他近幾年的疏離，我沒有流下一滴眼淚，可是他這天的冷漠，幾乎傾盡我五年的淚水。

我有些後悔，這後悔逐漸蔓延，以心臟為一個起點，通傳至我的頭頂及腳趾。

但後悔又如何呢？

不快刀斬亂麻，也只是拖著一個平淡如水的日子，兩個人乾耗。

我不知道自己對他的愛剩多少，更不清楚他對我的愛剩多少。

嫁給他之前，我就知道他沈默寡言，嫁給他之後，自以為能改變他的我，並沒有改變他多少。

我的愛，還不足以改變他，他的愛，亦不足以為我改變，這大概是關鍵所在。

柴米油鹽醬醋茶會摧毀愛情的甜蜜，我嚐到了，但這卻是用五年換來的教訓。

趁現在，沒有孩子，沒有牽絆，我也不貪圖他什麼，該是離婚最好的時機吧！

抖著手在離婚協議書上簽下名的我，交給他之後他出去幾個小時了，我仍然在發抖，

這是一種未知的惶恐，我等他給我一個結果。

他冷淡了我五年後，又凌遲了我七天。

從離婚協議書交到他手上之後，整整一個星期，他不與我說一句話，也睡了七天的沙發，每天仍然照常上下班，除了更加冷淡，我感覺不到他的喜怒哀樂。

那張協議書，就算扔到垃圾筒裡，還會有觸動垃圾袋的聲音，可是他，一點聲音也沒有，我懷疑他根本不當一回事，一段時間不理會我，只是在看我會不會自己忘了離婚這回事。

我受不了了，他到底要怎麼做呢？

連離婚，也要離得這麼漠然嗎？

然而，七天之後的他，結結實實嚇了我一跳，一早，我聽到他在客廳起床的聲音，隔著門板聽不真切，我卻一直等不到他出去上班的關門聲。

一陣乒乒乓乓的金屬撞擊，取代了他一向安安靜靜的作息，我終於按捺不住起身察看，卻在開門後，聞到了一陣食物的香氣。

「起床了嗎？吃點蛋捲。」他笑著，如新婚時我吻他之後那般淺笑。

我心裡狠狠跳了一下，原以為古井不波的情緒，因他久違的體貼，而起了絲絲漣漪。

他還是那麼輕易的，可以撩動我的心，我不清楚他怎麼可以混到九點、十點還不去上班，他接收到我的疑惑，也只是淡然一笑，身上簡單的服裝一點兒上班的氣息都沒有。

可能他，也有工作疲乏吧！

也可能他要宣判了，關於那張離婚協議書，看他神色自若的樣子，我默默吃著早餐，幻想著等一下他會說的話。

他會不會乾脆的就離婚了呢？還是在我面前撕了協議書呢？

不可否認的，我的心，傾向後者。

「我升上經理了。」

他的第一句話，出乎我意料，下一句話，卻馬上進入重點，轟得我措手不及，

「工作上的事告一段落，現在要好好處理家裡的事。」

工作是排在家庭之前嗎？我苦笑。

「工作安頓好，我才能給妳安定的家。」

他像在解釋我的疑惑。

「所以，告訴我為什麼要離婚呢？」

他終於問了，臉色變得嚴肅。

他從來沒有用過這種質疑的口氣與我說話，望著他難得的厲色，我竟一句話也說不出來。

「妳覺得我冷淡妳了嗎？」

轉眼，他的態度忽而又變得自嘲，弄得我丈二金剛，「我就知道妳一個人在家老是胡思亂想。」

我和他長談了一整天，數個小時的談話，有五分之四的時間我是在哭的，因為我覺得自己犯了一個滔天大錯，可是有些事，沒有那張離婚協議書，我永遠不會知道。

他說，五年來，他確實每天都是抱著我醒來，只是後來他工作忙，起床時間變早，而我仍沈睡著，不知道罷了，有時他還會親親我的臉，看著我貪懶的睡顏，他不忍心叫醒我。

而擺在盥洗室的漱口杯，他根本搞不清楚小叮噹是他的或Hello Kitty才是他的，他以為粉紅色是女孩子的頻色，所以他一直用著小叮噹的嗽口杯。

原來，我們一直在無形間，做著親密的唇齒交流，可憐了Hello Kitty，擺在那兒沒人用，成了個裝飾品。

早餐，他吃的都是7-11，他承認很想念我做的早餐，可是他不好意思要我每天做給他，他知道我會擠盡腦汁變花樣，他捨不得看我太累。

「我娶妳，是希望妳享福，不是要妳來當女傭的。」

從他這句話開始，我便止不住眼淚。

提到他的衣著，他更是笑我的傻，他看得出來我會為他添新衣服，按顏色花樣在櫃裡整整齊齊的分類擺放，而新婚時期我常幫他搭配，久了他也知道我的喜好，什麼領帶配什麼衣服，他是為我而穿。

至於熱情的早安吻，每天他早在我熟睡間給我了，我卻兀自鑽牛角尖，認為他不需要我的吻。

「你為什麼從不說你愛我呢？」我噙著淚水問他。

「我以為妳知道，否則我們為什麼結婚呢？」

他理所當然回答。

是啊！我知道，我一直都知道，不然我不會嫁給他的，可是既然知道，我又何必強求他說出來呢？

女人都是需要一些愛語滋潤的，我想這就是理由，看著我控訴的眼光，我想他也知道理由了。

「妳做的大菜，很好吃可是那些菜費工夫，也不全是妳喜歡的，所以我寧可妳做些簡單的菜，最好是妳也喜歡吃。」

他一句一句的解釋，又讓我掉了一缸淚水，「妳不喜歡吃辣，因此我要妳少放辣椒，妳不吃內臟，那我也不吃，妳怕胖，所以料理時我希望油加少一點，醬油鹽份高，吃多腎臟負擔大，為了妳我健康著想，調味即可，不必加太多。」

只要是我煮的，他都喜歡，想想每次準備食物給他，他沒有一次不是吃光的，到底為什麼我會覺得抓不住他的胃呢？

所以，我也抓住了他的心嗎？

另一件令我驚訝的事，他真的知道台灣霹靂火的男主角是誰，即使猜得不完全正確。

「是劉文聰嗎？還是那個李正賢呢？晚上在公司加班，同事都會開電視來看，所以我多少也知道一點。」他撫去我臉上淚痕，笑問：「妳也在看嗎？」

「嗯。」我又想哭了，我真是小覷了那個節目的收視率。

「當上經理之後會比較少加班，那我們就一起看。」

他說得輕鬆，我卻鼻頭一陣酸楚。

我在意的，其實不是看什麼節目，管他行政院長、立法院長是誰，沒有他在身邊，看什麼都索然無味。

我發現，只要願意，兩個人什麼事都可以談，連我跟他解釋台灣霹靂火的劇情，一路聊到整容話題，他也聽得津津有味。

是我，是我封閉了自己，以為他不願意聽我說話、不願意對我說話。

他心疼我一個人在家裡，聊公司裡的事怕悶壞我，又見我一副不想搭理他的樣子，他每天只能摸摸一鼻子的灰。

無論他跟我說什麼，我都是愛聽的，可是我現在才讓他知道，夫妻兩浪費了幾年的時間在這種誤解之間打轉，他活該，我也活該。

「我很少看新聞，都不知道國家最近發生了什麼事。」

我這句話出口得有些抱怨。

「好，我以後每天當妳的新聞台。」他溫柔的笑了。

聊到生孩子的事，他先是一陣默然。

「我想生一個孩子。」這時候，我有勇氣說出口了。

「我以為妳不想，剛結婚那一陣子，妳不是一直吃避孕藥嗎？」難得聽到他有些怪罪的語氣。

進一步了解之後，我才發現，他一直知道我在吃藥，或許是我哪次把藥隨便擱在化粧台上，被他看到了，他徹底了解我不想要孩子。

而他也知道，我吃完藥隔天會有水腫的現象，身子骨纖細的我，一雙腳腫得跟象腿一樣，也只有我這種人的鴕鳥心態，才會認為他不會發現。

後來我養成習慣將藥好好放在抽屜中，他以為我不再吃，怕身子水腫難受，所以他戴起保險套，說來說去，還是為了我。

「妳又水腫了嗎？一直哭個不停，是想把身體裡的水逼出來嗎？」

他居然敢揶揄我，免不了得到我飽以老拳。

他還是想要孩子的，聽完我說想生孩子，他眼下興奮的光芒大大的告訴我這一點。

只不過，那抹光芒在閃爍之後隨即斂去，他又正襟危坐的問了我一個問題。

「妳真的想生嗎？」

「想啊！我一個人在家好無聊。」

「只是因為無聊嗎？如果一個人在家無聊，妳想出去學東西、去工作、和朋友去逛街，我不會阻撓妳。」

「你不是也想嗎？」我生氣了，縱然淚眼婆娑沒什麼說服力。

他開始說起那個四千兩百公克的巨嬰，原來那名女性朋友的經驗不僅嚇到我，也嚇到他了。

他不希望我生孩子還要受極大的痛苦，什麼剖腹產、自然產，他一點概念也沒有，只知道一定會很痛，他明白我怕痛，所以他捨棄了生孩子的想法。

「我不管，我要生。」明瞭了他的想法後，我更希望替他生一個孩子，身體裡流著我和他血液的孩子。

「那就生吧！」他悄悄的在我耳邊說了一句令我臉紅的話。

「你這麼有精力，不是上班很累嗎？」

我狐疑他話裡的真實性。

經他解釋，我才恍然大悟，就算工作累，他偶爾也有慾望，有時晚上摟著我，又看我睡得香甜，這種看得到吃不到的痛苦，他只能鬱鬱的悶在自己心裡，

面對他的心意，我，真的無言了。

在我像兩顆水蜜桃的雙眼略為消腫後，他催我換衣服，帶我出門。

已經好久沒和他一起出遊了，在兩人間的冷淡破冰後，坐在他身邊竟也給我當初戀愛的感覺。

我凝望著他專心駕駛的側臉，將他的動作姿態深深刻在心裡，因為我差點忘了，我和他之間還橫著一個問題，那張離婚協議書。

我要一輩子記住他的模樣，如果他最後仍是簽了名，可是，他應該不會簽吧！

否則，他何必和我討論生孩子的事。

「到了。」他停車，我也隨之下車。

海風迎面吹來，是淡水。

他也記得這個地方，這個我們記憶珍藏的地方。

「我一直想帶妳來，可是妳假日都和朋友出門，我只好蒙著棉被在家睡覺。」他如此說道。

這是個什麼烏龍呢？

我體諒他工作累，他體諒我和朋友出門，就這樣我們錯過了，一次又一次的相伴。

「你以後想幹什麼，可以直接說。」我惱火的盯著他。

「妳也是。」他正經八百的回視我，言下之意是要我別五十步笑百步。

說來也好笑，我們一直認為自己是在為對方著想，以自己的方式去體貼對方，這種自以為是卻導致了無數個陰錯陽差，一直到我開始懷疑自己不愛他，他也不愛我了，才驚覺這份愛並不是消逝，而是溶入了生活之中，自然的讓人忘了它的存在。

愛情的表現，可以是黏膩、親熱、奉獻、祝福，甚至是退讓，每個人的方式不同，會導致的結果各異。

我的方式是盲目的付出，他的方式是全然的關懷，乍看之下兩個人都沒錯，可是無論什麼方式，中間少了一種叫「溝通」的元素，就容易導致裂痕。

我們的婚姻，就是建築在這種缺乏溝通的空中樓閣之上，嫁給這個男人五年了，我以為我漸漸的不愛他，但只是一番簡單的剖白心意，我對他所有的愛再度復活，甚而轉濃。

女人會因男人長久的冷落而對愛情失望，也可以因男人一句話又對愛情充滿希望，

我不想和他離婚，一點兒也不想，當初硬著頭皮簽下名，或許只是賭氣，只是要他正眼看看我。

可是 ……

「那、那張離婚協議書……。」我要收回來。

「在公司裡。」他好整以暇，「公司的碎紙機裡。」

這個意思是… …？

「妳想離婚，等我成為亡夫時再說吧！」

我估量不出他說這句話，是不是在開玩笑，不過他又騙到我的淚水。

他真的很愛我，即使他沒有說過，我想如果我堅持離婚，他會放我走的，他捨不得見我難過，就像他見我掉淚又趕快摟住我一樣。

倘若，是他想離婚呢？

恕我自私，我是堅決不會放的，除非等我變成亡妻，同樣因為他捨不得見我難過，我自信可以留住他。

「淡水整個都變了，我都快不認識了。」

哄完了我，他連忙帶開話題。

「我來過，我知道有什麼景點。」

「那這次就要靠妳帶路囉！」

是啊！我們可以開創新的回憶，只要有我也有他，什麼時間地點都不成問題。

結婚五年，

我又發現了一次愛情。

完*

心情日记（四十九）

2009-11-01T12:35:00.002+08:00

我不知道我这样做，是对，还是错。
我只知道，我必须很自私。

幸福快乐的时光，我有过。
难过悲伤的时刻，有电话里传来的安慰。

终于，我还是让他说出了那句话。
谢谢你。

抱歉了。

心情日记（四十八）

2009-10-18T16:00:00.004+08:00

炎炎的午后，闷热的空气，既让人觉得郁闷得想作呕。
喝了一杯冰镇的苹果汁，整个人似乎凉快了许多。
心里却是依旧闷闷的，喝再多的冷饮，也无法消除这种闷法。

自闭的怪习惯又开始作祟了。
想一个人出去走走。

走进购物中心，从底层走到了顶层，在从顶层走到了底层。。
反反复复了两次，却不知道自己看了什么，遇见了什么。
毫无印象。

不想要人陪。
有了，等于没有，没有任何差别。
有了，等于没有，没有任何改变。
我不想要人陪。

珍惜你身边发脾气的女人

2009-09-26T15:59:00.000+08:00

永远不会发脾气的女人就如同一杯白开水-解渴，却无味。

你迟到，她向你发脾气，是因为她紧张你，她怕你出了什么意外。

你抽烟，她向你发脾气，是因为她担心你的身体健康。

你喝酒，她向你发脾气，是因为她担心你酒醉后没有人照顾，感觉到孤单，更怕你在酒吧会出什么事，留下她一个人，她希望跟你长长久久，白头到老。

你身上被发现有别的女人香，她向你发脾气，是因为她在乎你，你是她的，她不想跟别人分亨你。

你臭袜子乱扔，她向你发脾气，是因为她关心你，她怕有一天她不在时，你会被自己的臭袜子淹没，所以她要先把你训练好。

你忘记她的生日，她向你发脾气，是因为她对你有所期待，她并不会要求一个陌生人记住她的生日。

女人是最讲理的动物，她的脾气往往导因于各式各样的理由。

女人也是最不讲理的动物，她的理由经常令人无法理解。

女人可以为了一件小得不能再小的事，发一场大得不能再大的脾气。

因为女人对身边的男人有所要求，有所期望，所以常常会失望；失落。

因此，女人容易对男人发脾气。

身边有个会向你发脾气的女人，其实是一件多么幸福的事！

而身边有一个会让自己发脾气的男人，是对女人最大的折磨，也是莫大的幸福。

珍惜你身边那个爱生气的女人，因为会发脾气的女人最可爱了~

假如有一天，她不再为你生气。。。。

留下的只有漆黑的房间，慌乱的心跳，述说着心灵深处的痛楚。那寂寞的思念，那暗淡的惆怅，还有那幸福的幻觉，独自呓语。。。

心情日记（四十六）

2009-09-17T22:16:00.004+08:00

很久没写了，我回来了。

今天是生理期的第一天。
因为之前服用了马来传统的herb，据说会清洗体内肮脏的物质。。
我的第一天。。就痛得死去活来。
可能是过程吧！流量比平时多了很多。。
导致我差点就痛昏了。。还必须吃止痛药才能继续工作。
不过我没敢加班。。同事也说，我的脸色很难看。
回到家里就很虚弱了。。。手脚发软，四肢无力。
做女人。。很辛苦。

希望下次生理期，可以不要那么痛苦。

~~~~~*~~~~~

这个月，似乎是宝宝出世的月份。
身边的朋友（以前中学的学姐），好多的宝宝一个接着一个地来到这个世界。
小宝宝。。。好可爱哦。
看着妈妈们有女有儿万事足的幸福模样。。很羡慕。

不晓得，自己有没有机会拥有自己的小宝宝？

心情日记（四十五）

2009-09-02T22:38:00.001+08:00

明天，九月三号。
两周年纪念。

什么感觉？
奇怪。

心情日记（四十四）

2009-08-23T22:45:00.002+08:00

我家的kakak要回家了。
我感到不舍，却有更多的愤怒和失望。

愤怒。

对于她过往的诡异行为，总算有了一个结论。
她欺骗了我们一家人。
平时，我们要出去吃饭，出去走走，都会叫她一起跟我们出去。
最近几个星期，她不断的拒绝，推说家务做不完。
甚至越吃越少。。有时候还不吃饭。

前几天，我出差了，不在家。
妈妈打电话来，告诉我说他们要送她回家。
我一阵错讹。
她居然勾搭外面的人来欺骗我们。。
外面的人还给了她一支手机。。
气得爸爸没收了她的电话。。

后来，爸爸把她的护照送到了agent那里，决定送她回家。
妈妈也气得说下次不要再雇用外地的女佣了。
而远在外地的我，则是充满了问号。

~~~~~*~~~~~

失望。

我刚才终于开口训了女佣一顿。
我当她是我的姐姐，到最后，她却这样对待我们。
对待别人太好，是我们的错。
我说着说着，自己却很没用的哭了。
那是因为我对她的不舍。

突然间，我好讨厌那种失望痛哭的感觉。
失望的感觉。。
好想哭的感觉。。

心情日记（四十三）

2009-08-23T21:05:00.002+08:00

我从麻坡出差回来了。
很累。。不过和senior在外地出差，暂时远离了办公室，那个令人窒息的空间。
老板也似乎很识相的没有打电话来烦我。

老板说，他已经向高层建议要加薪给experienced AA。
看到这样的短消息，我一笑置之。
不晓得这个是真的还是假的消息。
加薪的话，希望是真的。
不想要再次的失望。
而且我很需要钱。

~~~~~*~~~~~

我和小猪冷战了，因为他提起我不喜欢提起的过去。
他很不巧的，他犯了这禁忌。

陷入了思潮。
不堪的过去，让我无法在接受自己。
这是一个错误，无可弥补的错误。

你让我知道，你很在意，你会嫌弃这样的过去。
放弃吧！

心情日记（四十二）

2009-08-08T10:08:00.002+08:00

我盟起了辞职的念头。

不是我不喜欢我的工作环境，我超喜欢我的工作环境，自己拥有个人的专属座位，宽大的空间。
不是我不喜欢我的工作性质，我喜欢每天过的很有挑战性，很充实，能学到不同的东西，会的东西就要学到精。（虽然说这样会搞垮自己的身体）

但是我不喜欢不平等的待遇，unfair treatment！！！！
为什么我就一定要受到针对？
因为我是old management应征进来的？这个不是理由。
因为我学习能力比较慢？我承认。
因为我很好欺负？？？

那是因为，我不相信你的能力！
你要求我们改的东西，大部分都没有根据！根本说不过去！
胡乱答应客户的要求，苦的是我们！
为了要确定我们更改的东西是正确的，我们求助于经理，却惹毛了你，我们左右为难！！！

没得升职，那代表了什么？
一帮人没得升职，是为了要cut cost？
可是又不见得会revise薪水？难道你不知道和我们同等level的同事，薪水开始相差了一截了吗？

每天都这样抱着愤恨不平的心情工作。。很不健康。
为了让自己好过一点，还是先为自己找好后路吧！
即使要付出毁约的赔偿金，也在所不辞！

辞职的日子，应该不远了。

心情日记（四十一）

2009-07-31T23:26:00.004+08:00

今天是我的生日，七月三十一日。
虽然没有很兴奋。。不过我对我的生日还蛮有期待的。
期待着惊喜。

我收到了很多朋友在facebook的留言，sms的祝福。

SMS的祝福来自。。
莉卡
Andy
艳群
Briget
前豪
Kugan
力心（来自丹麦的祝福哦）
欣薇（我的表妹）
筱慧（合我同年同月同日生的美女）
彩鸣
佩珊
Ben
爸爸
爱玲
Yuki
Jacky
嘉凌
佩佩
勇权（十年的笔友哦）
Chai Yen
安琪
Anita
鸿国
国斌（另一个和我同月同日生的，不过却大我三岁的大哥哥)
Samantha
小可爱。。

Facebook的留言。。
好多哦。。

Msn也有。。
大哥的。。

还包括了我的表姐哦。。
不过小猪没有跟我说生日快乐。（生气中）

今天是难过的一天。
我居然工作到了10点多。。
在办公室。。。哭了。
没有庆祝生日。。
再加上满心期待的会升职。。
结果也只是空欢喜一场。。
celaka的光头！

今年的生日。
我没有过。

难过的生日。
充满泪水。

心情日记（四十）

2009-07-25T13:28:00.002+08:00

工作了一年多，看见了不少所谓的现实。

你不会的东西，别人不会请教你，更不会鸟你。
你会的东西，别人会来请教你，更会像苍蝇般的黏着你。

你有钱，买你自己喜欢的东西，别人说你在炫耀。
你节俭，用比较平民化的东西，别人说你很寒酸。

你开大车或者名牌车，别人争相蜂拥的想要做你的顺风车。
你开国产车或者旧车，别人才不屑一顾，没嫌弃你的车已经要觉得庆幸。

当他所谓的好朋友没在办公室，不然就是出差，他就来找你。
当他所谓的好朋友回来办公室，就一脚把你踢开！！！！！！

这让我领悟到：
工作的同事，感情再怎么好，也还是同事，不可能是朋友！！！！
职场上，同事并不等于朋友；相对的，朋友也不等于同事！！！！

真的有够妈的！

心情日记（三十九）

2009-07-07T22:41:00.003+08:00

如果我说，我讨厌去上班，有人相信吗？
或许你会认为，我讨厌我的工作。。
或许你会认为，我对我的工作感到厌倦。。

其实，我很喜欢我的工作。
我的工作，充满着挑战性，即使无穷的压力会把身材小小的我给压扁。

我讨厌的是，人。
是的，就是办公室政治。
虽然我工作的地方没有太严重的办公室政治，不过还是有种很奇怪的气氛围绕着每一个人。
只要是有人的地方，就一定会有小圈子，哪怕只是个两三个人。

被人家当成假想敌是什么样的感觉？
只是因为我没有吃晚餐的习惯，原本的三剑客，现在我却落单了，那又是什么样的感觉？
真得很讨厌。

心情日记（三十八）

2009-06-20T22:36:00.003+08:00

很茫然。。很lost。。
不知道自己要怎么样。

恢复单身，是什么样的感觉？
很轻松？松了一口气？
我只知道，那对我不会再是一个包袱。

不知道该怎么走下去。。
我和小猪提出了暂时让我恢复单身的要求。
我不是不再爱他，也不是被任何人影响。
我是很茫然。

表姐说我太忙了，忘了把时间留给自己。
没错，一天24小时，扣除准备上班，回家洗澡休息，来回车程得时间。。大约两个小时吧！
我一天埋在工作堆里平均长达14至15小时，剩下的，就是我到头大睡，不然就是回到家里还要看资料。。

很充实吗？其实我很抓狂。
我很喜欢我的工作，虽然要面对一个阴晴不定，摆明就是一个计时炸弹的老板。。。我还是喜欢我的工作。。因为学习到的东西，并非笔墨能形容。。
当然，要付出的代价也是相对的。
牺牲了我美好的周末，牺牲了我的精神，牺牲了我的青春。。
这一切，当然也并非能从我的薪水袋里找到慰籍，视个人的要求吧！

然而这一切，对于我这个很注重某些方面的人来说。。
没有了私人的时间。。没有空间去思考自己的事情。。
是很痛苦的。

我没有时间好好的思考我到底想怎么样。
也时常没来由的对小猪发脾气（其实是自己在气自己）。。
他通过电话对我的关心，我嫌他很烦，很吵。。
因为长时间的见不到面，通电话已经让我开始麻木了。。
所以我要求，让我恢复单身，不要找我，不要理我。。
让我自己一个人好好的静下来。
我深怕自己总有一天，会发神经的一脚把他给踢开。
到时候，他会被我伤得很重。

他当然是不肯的，还怀疑我是不是劈腿。
我才没有！！！
只不过Jason好心过头，热情过头，让人误会。
他接送我吃饭，载我会公司，买早餐给我吃。。
被同事误会。。。汗颜。
我没有劈腿。

我到底想要怎么样？
让我找时间，好好的想想。

恢复单身的自由。。
很向往。。

无聊贴（二）

2009-06-20T21:51:00.002+08:00

我好想睡觉。
这我一整个月下来，唯一的感觉。

马不停蹄的赶去客户的办公室，再赶回自己的办公室工作。。
一大堆的文件要处理。。
还有我不太会做的taxation的项目。。花了我一段时间去消化。。
好累啊！！

我要睡觉！谁干阻止我睡觉，我给他/她好看！！！！

滚开！！！！！

转贴：我的邻居

2009-06-18T08:58:00.002+08:00

两年前的这个月份，我也写了一篇关于阿凯的文章，而且还得到了不少的好评。
我再来转贴一次。

突然间想起，在我小时候，住我旧家隔壁的男孩。
大概是在我三、四岁的时候，我家搬到他家隔壁，从此就和他做了十几年的邻居。
我常常暗地里叫他“神经凯”，这是他名字的谐音。呵呵。年纪小，童言无忌。
上了中学，就不知道为什么大家都叫他“阿Bird”。是因为他长得像小鸟吗？
呵呵。我不知道。不过他还真的有一点点像Tweety Bird。。
我只知道，我一直都是叫他“阿凯”。

他大我一岁。
小时候，看见他上幼稚园，我都会不停的吵妈妈让我去上学；
看见他在外面和其他的邻居小孩玩耍，我就会吵着妈妈让我出去玩耍；
他上了小学，我还在幼稚园；
我终于上了小学，还和他同一所，可是他到了三年级就转校了；
他上了中学，我还在小学六年级；
他告诉我，和他上同一所中学，参加同一个社团，同一个球社；
我却申请女校，虽然到最后还是被编排到和他同一间学校；

小时候，总是看见他在我家门前和其他的小朋友在玩耍，要不然就是看到他蹲在我家和他家中间的矮墙上，留着鼻涕，叫我弟弟陪他一起玩耍。。。
有时候，我和我弟弟会和他跟他的两个姐姐打羽毛球，每一次羽球掉进水沟都是他和我弟弟跑去追，希望可以在球随着脏水流到大水沟前把球捡回来。。。
有时候会去游乐场玩。。。
他的姐姐还教我补习。。。
印象最深刻的还是他因为太顽皮，两只手先后都脱臼了。。。

上了中学，就渐渐开始变得生疏了。。。
去同一间学校，乘坐的校车不同。。。
在学校碰面，招呼也没打一声。。。
参加同一个社团也没有互动。。。
一直到了高中，他的班级就在我隔壁，我们就当作看不见。。。

有一次，他在学校叫我了，为了什么事情找我，我倒是忘记了。
他叫的是我的本名，听在耳朵里，怪得不能再怪了。
在家里他不是这样叫我的，他叫我Ah girl，叫我弟弟Ah boy。呵呵。

在年初中的时候，同班的女同学也是参加排球社，原本是喜欢他的朋友的，在我的影响下竟然仰慕起他来了。。。
还记得，在那女生还没转移目标以前，为了陪那女生看比赛，我竟然做了人生中第一件大事 – 翘课！
当然，那女生的眼睛盯着的是她喜欢的那个人，而我，除了认识我家隔壁的那只鸟，就分不清谁是谁了。。。
呵呵。还真是疯狂。

去参加社团旅行，我和他一直都是被整的对象。。。
什么两个人的房间只要挖一个洞口就可以来去自如。。。
我们两个人是不是常常偷窥对方，什么青梅竹马，一大堆有的没的。。。
依稀记得，有人趁我在巴士上睡觉时，逼他和我拍照。
以后在学校见面变得尴尬得要命，回到家更是无话可说。。。
就连搭公车回家，在公车上遇见了，也没打招呼。。。
走同一条路回家，我宁可走慢一点，绕大路，也不愿意和他走同一条路。。。
有多就没和他说话，我也记不得了。

一直到他念完高中，他搬家了。
我家隔壁就搬来了另一家人。
听说他到私立学院深造了，而我也在隔年高中毕业后，升上同校的大学先修班。
没有在来往了。

后来我交了男朋友，嘴里还是常常提起他。
我以前的他，是阿凯在排球队里的学弟。
常常怀疑我是不是喜欢过他。。。
老实说：没有。
仰慕他，或许有吧！毕竟他是出现在我童年记忆里最多的人。
这样叫做青梅竹马吗？呵呵。可能吧！但绝对不是两小无猜。
准确地说，应该是在某个年龄层的玩伴吧！

在我大学先修班的第二年，也就是他搬走后的隔一年，我也搬家了。
从此，童年的记忆就正式的告了一个段落。
我对他的记忆也只停留在那里。
从来都没有再看见他。

偶尔，会因为父亲和他的父亲在生意上有一间交集而得知他的近况，只是很模糊的带过。。。
随着父母亲到旧居走走，探访老邻居，看着那两间现在住着不同人的房子，小孩在屋外玩耍，眼前就会浮现童年时期你追我逐的的画面。
嘴角微微的牵动着。
回忆，不是能用文字就能描绘出来的。

我快二十三岁了，他也已经二十四岁了。
我搬家也快六年了，大学也快毕业了，听说他在工作。
七年不见了，不知道他过得好不好。
还是那么高高瘦瘦的吗？

“阿凯，你好吗？”

童年

2009-06-17T17:53:00.004+08:00

今天是我的童年伙伴，阿凯的生日。
我在Facebook里祝福他，不过他好像被吓倒了。

阿凯不算我的玩伴，因为小时候，妈妈很少让我出去玩耍。
弟弟和他才是玩伴吧！
小时候的我和阿凯，都是隔着一堵矮墙，说尽童言童语。

他比我年长一岁。
小时候，我都是躲在我家的楼梯口，静静的看着他上校车、放学。
然后我就吵着妈妈让我上学，因为我也要和他一起上校车。
当下小小的心灵，是和他一起成长的，什么事情都是以他为蓝本。
他做什么，我就静悄悄地跟什么。

他念过的书，他的妈妈就会拿过来给我。
假期的时候，他的姐姐会过来给我补习，教我怎么翻阅字典，汉语拼音。

再长大一些，我们上同一所幼稚园，同一所小学，甚至同一所中学。
间中，他小学转校到另一件比较靠近家里的新学校。
只不过，上了中学，我们就不再说话了。
看到对方，就好像没看见，透明的。

他比我早毕业，过后，就搬走了。
我们家也搬到了目前居住的地方，从此就不再见面。
虽然爸爸和阿凯家有生意来往，可是我却再也没有见过他了。

屈指一数，有五、六年了吧。。
偶尔还是会怀念小时候。。
纯真的模样。

直到有一次在某个交友网站看见了阿凯的账号，就把他给加进来了。
同样的，也把他加进我的MSN。。
可是，我们还是无话可说。

无奈。

刚才在facebook看到他和女朋友亲密的照片。。有一种说不出的感觉。
不是妒嫉，不是羡慕，不是高兴，也不是难过。
还是“童年玩伴结婚了，新娘不是我”的感觉？
我也不知道，我就是说不出来。

照片里的阿凯，和我认识的阿凯，成熟了许多。
真的是好久不见了。

表姐说：那种感觉，叫做回忆，童年的回忆。

是啊。。
我想念，童年回忆里的阿凯。

无聊帖

2009-06-11T00:00:00.000+08:00

我很丑，怎么办？？？

好丑。。好丑。。

心情日记（三十七）

2009-05-24T18:36:00.002+08:00

今天和前roommate，子清(Caren是也)见面。
我还以为她是为了什么事情南下找我。。
原来是为了一个产品的seminar而来。。

是什么产品，我就不说了。
重点是她替我测量我身体状况。。结果令我吃惊。

我的身体状况，34岁。。比我的实际年龄，大了9岁！！！
妈啊！！！！！！

她说，这是因为我的工作太操劳，才会这样的。
还有，因为长期缺乏运动，脂肪的含量有点偏高，需要减肥。。

天啊。。。
我完蛋了。

心情日记（三十六）

2009-05-23T20:36:00.005+08:00

连续一连一个星期没有睡好了。

熬夜的日子，似乎变成了家常便饭。

这是我这五个月来，第四次audit上市公司了。

上次槟城的file还没完全弄出来，中间去忙另外一间，结果拖到时间。。

现在又来一间。。我还以为我进去只是客串的。。

（跟我说我下一个job是下个星期，圈套来的，呵呵）

超级累啊。。。

下个星期还要带新人。。

我觉得。。我是超人！！！！

我是女超人！！！

心情日记（三十五）

2009-05-17T11:48:00.002+08:00

连续两天和同学聚会。
采欣、佩铃、俊杰、鸿国和小樱。

听说，朋友是因为怀孕而结婚。。
听说，刚注册的朋友刚刚离婚，又要去结婚。。
听说，朋友是先斩后奏的结婚。。

听起来，好恐怖。

撇开这个不说了，不然我又要失眠。
最近为了这个话题，和小猪闹了不下十次的分手。
决定短期内不再看结婚照，不再接触结婚的话题。

我是在考验他的耐心，还是他的真心？
我也不晓得。。。
抱歉。

和同学们的聚会，是很温馨的。
话题不外乎都是工作啦，有没有男女朋友啦，什么时候结婚啦。。不然就是同学的八卦啦。。
不过很不错，就像回到从前，身份还是学生的时候，很三八的在爆料。

希望还会有下次。。。
同学聚会。

心情日记（三十四）

2009-05-13T18:57:00.002+08:00

心情很不好。。
因为看了很多朋友的结婚照片。。心里没来由的恐慌！！！！

是真的恐慌！！！！！！

就因为这样，我居然失眠了。

刚才午餐时间，和一位经理聊起了婚姻。
她已经结婚了，是一个女儿的妈妈了。。
就是一副慈母的样子，怎么也和目前的工作联想在一起。

[婚姻，很可怕。。。我昨天看了朋友的结婚照，我居然害怕得睡不着。]
[你几岁了啊？]
[24咯。。快25了。]
[还早啦。。你的朋友几岁结婚啊？]
[跟我同年的。。可是他们在一起都很多年了。]
[你还那么年轻。。不必那么早想结婚啦。。]
[我没有想啊。。。虽然偶尔去烦男朋友，但是实际想法却真得无法想象自己会结婚。]
[结婚。。30岁都还来得及啦！
[我很怕啦。。我不想要结婚。有人说我恐婚症。]
[可能你还没到那个时候吧！慢慢来。。]

过后就因为光头跑来插嘴。。就没有说下去了。

结婚。。看别人是真得很幸福。。
可是我却怎么也没有办法想象自己会结婚。。
真的。。。太恐怖了。

我们不结婚，好吗？

心情日记（三十三）

2009-05-12T22:07:00.002+08:00

中学同学，丽彬结婚了。。。
从facebook得知的。。。

祝她永远幸福。。。
^^

结婚。。好遥远的名词。
真的好遥远。

心情日记（三十二）

2009-05-09T20:02:00.004+08:00

昨夜凌晨，伟源告诉我，他的父亲突然去世了。
打羽毛球，突然昏倒，就不治了。
不治于突发性心脏病。

我整个人都被他吓傻了。
还以为他在跟我开玩笑。
直到听见他的抽泣声，我才相信是真的。

人生无常。

我很想去陪陪他，因为他是我的好朋友。
可是无奈，我无法出席。
只能让朋友替我给上帛金，通过电话给与我的关怀。

替他感到难过。
T.T

愿他的父亲安息。。

心情日记（三十一）

2009-05-05T21:07:00.003+08:00

心跳的感觉。

很久都没有了。

和喜欢的人单独相处，会心跳加速。
和喜欢的人牵手，会有心跳的感觉。
和喜欢的人拥抱，会有心跳的感觉。
和喜欢的人亲吻，会有心跳的感觉。

可是。。我忘记了是什么感觉。

我要去约会！！

爱到疯癫

2009-05-03T18:16:00.002+08:00

作词：Hebe 施人诚
作曲:Ella

空荡荡的房间坟墓里一样安静的夜
不肯死去的昨天陪着我还在等谁
你一定没有变一定还爱我对不对
眼角不能有泪水下一秒你就会出现

爱到疯癫苦的酸的无所谓
看背叛爬上你不遮掩的脸
我竟然还觉得很美

爱到疯癫伤了痛了都没感觉
你要我等你到哪个期限
我都奉陪

你下楼去买烟然后迷路迷了几天
这样牵强的谎言对我都是种慰藉
你一定没有变一定还爱我像从前
嘴角不能再流血等一下吻你不方便

爱到疯癫苦的酸的无所谓
看背叛爬上你不遮掩的脸
我竟然还觉得很美

爱到疯癫伤了痛了都没感觉
你要我等你到哪个期限你
要我再赔上多少尊严
我都奉陪

爱到疯癫苦的酸的无所谓
看背叛爬上你不遮掩的脸
我竟然还觉得很美

爱到疯癫伤了痛了都没感觉
你要我等你到哪个期限
我都奉陪
我都奉陪

我相信你决定分手
是一时冲动

每一次电话响起多么希望是你
我甚至拨很多次电话
只是为了想听听你的声音

令我难过的是
我们的一切
只是成了回忆

感冒不会好~

2009-05-03T11:56:00.002+08:00

我的感冒很多天了。。。。都不会好的。
鼻涕还是一直流。。一直流。。一直流。。。
一直流。。一直流。。一直流。。。
一直流。。一直流。。一直流。。。
一直流。。一直流。。一直流。。。
一直流。。一直流。。一直流。。。
一直流。。一直流。。一直流。。。
一直流。。一直流。。一直流。。。
一直流。。一直流。。一直流。。。
一直流。。一直流。。一直流。。。
一直流。。一直流。。一直流。。。
一直流。。一直流。。一直流。。。
一直流。。一直流。。一直流。。。
一直流。。一直流。。一直流。。。
一直流。。一直流。。一直流。。。
一直流。。一直流。。一直流。。。
一直流。。一直流。。一直流。。。

还是青青色的那种。

用了很多的纸巾，喝了很多的凉茶，也很早睡了。。
为什么还不会好？咳嗽也跟着来了。。

我不要生病啦！！！

心情日记（三十）

2009-05-02T19:36:00.002+08:00

刚才，和中学的同学，俊杰msn。。
[你跑去哪里了？]

好奇怪的问题。
什么叫“我跑去哪里了？”
我一直都在啊。。

[我还以为你不见了。。每次都没看见你]
[你才不见啦！我一直都在新山工作啊！做么，要找我喝茶？]
[是咯！好久不见了啊！]

有一种暖暖的感觉。

中学同学，好多都已经没了联络。
以前参加活动的一大群朋友，剩下保持联络的，就只是那几只可怜的小猫。
还占不到当中的10%。。
很讽刺。

朋友，我有很多，真的数不清，甚至有些只记得样貌，忘了名字的。
有些更猛的，就是我不认识他们，他们却认识我。。（都不知道是不是坏事做太多，臭名远扬）
可是，真正能够当朋友的，就只有几个。
差别真的很大。

也不是我没用心交朋友。。认识我的人都知道，我用100%的真心去对待我每一个朋友。。
可是呢，对方却把你的真心当作垃圾一样的践踏在脚底下，有些甚至当作狗屎一样臭，远远的站开。。
一次是这样，两次还是这样。。三次我就不管了。
再怎么炙热的心，还是会降温冷却的。

靠！

我不会再做哪些热脸倒贴冷屁股的事情，绝对不会！
所以毕业至今，除了几个知己好友，对于其他的朋友，我都一律采取自闭被动的态度，等他们来找。这样的态度，绝对不好。。可是我不想让自己难堪，下不了台。

所以对于同学的邀请，我还是会看看谁会出席。。
不然，要我自己去那里唱独角戏，我还不如回家看我的书算了。

抱歉了，不是我不想热情。。
而是过了那种冲动期，我剩下的只是冷眼旁观。

有时候了解到一个真理：友情贵于真，而不是多寡。
我的朋友虽然少，但至少，都和我很要好的。。
如果朋友很多，却找不到和自己对key的。。那还真的很可悲。。
不是吗？

曾经是同窗，如今却形同陌路人。。
这样的朋友，还能要吗？
这样的朋友，我不是心寒，而是心痛！
为什么会这样！！！！
我真的不明白。。。真的不明白。

他们知道我还是很在乎他们吗？
很可惜他们却不知道。

心痛。

心情日记（二十九）

2009-05-02T16:12:00.004+08:00

前天，从槟城乘搭飞机回家。。很累。
到了家里，梳洗了一番，打开电脑，准备上网和我的小学，钰洁通报我平安回家的消息。
一上到，一个久违的人ping我。

[小姐，你在哪里啊？好久不见了。]

是他，Jason，一个我在STPM认识的一个同学。

[我刚刚下飞机，从槟城出差回来啊，很累。]
[哦。。。这样啊。。你怎么那么忙？]
我就跟他客套了一堆。。然后就跑去找钰洁聊天。

[如果说，当初我们在一起的话，应该很多年了吧？]
突然冒了这样的一句话，我呆了一下子。
[好像是吧！差不多。。5年吧！]
[是啊！最少也已经5年了。。。说不定，就快准备结婚了。。]
[你再说什么啊？头脑坏掉了哦？]
[没有啊。。只是面对一个7年前我很爱的一个女生，一时感触，想起了以前的事情。]
[都已经过去了，不是吗？现在的我，很好啊！]
[他对你好吗？]
[他对我很好啊。。很简单平凡的一个人，跟他在一起，我没有压力。]
[那计划结婚了吗？]
[太早了吧？哈哈哈哈。。]
[会吗？25岁了哦。。]
[我没有那么早想结婚啦！]
[他有计划了吗？]
[应该算是有吧！他说5年内咯！到时候，他也不过30出头，我也才30岁。]
[你要嫁给他吗？]
[他有打算啊。。是我自己还没有做好准备，也不敢想。。虽然偶尔会发神经去问他要不要我。哈哈哈。]

沉静了5分钟。。。

[你和他在一起，开心吗？]
[我们的距离很远啊，而且有各自的事情要忙，没有什么开不开心的。简单就是幸福吧！]
[你不开心。。你一点都不开心。]
[你怎么会那么说？]
[从你的口气，我感觉不到你的喜悦。]

我无言。

[你知道为什么我一直不敢再找你吗？]
[我怎么可能知道？]
[那时候你跟我说，你有了他，你的快乐就写在你的脸上。我就不再找你。]
[然而，现在的你，我却一点也感觉不到你的快乐，反而是一种勉强的感觉。]
[你是真的爱他吗？]

我顿了一顿。

[我是爱他的。只是，他是很简单的一个人，他只想要拥有一份属于他的专业，一个属于他自己的家和幸福，这样就够了。]
[我是一个很复杂的人，虽然和他在一起没有太多的刺激，也没有什么高潮，一切就是那么平静。。但是我找到了我的平衡点。]
[我现在的生活，就是很平静。每一天，我除了工作，还是工作。]

[这样的生活你是想要的吗？你不要骗我。]
[我没什么好骗你的。]
[你不爱他。。你可不可以不要勉强自己喜欢一些自己不喜欢的东西。]
[我勉强什么了？]
[我只是要你开心。。我很想再看到你以前的笑脸。]
[我没有什么改变啊！7年前分手后，我一直就像现在这样。]
[你不要再故作坚强了，我太了解你了。]
[我。。。。]
[不必再多说什么了。。生病的人，早点去休息。]

我还没来得及说些什么，他就走了。
留下了一堆的问号给我。

我不爱他吗？
或许一开始，我没有他爱我那么深。。
不过相信现在，他应该感觉到，我对他的心。

至于Jason所说的故作坚强，是7年前的后遗症。
我变得懂得伪装自己真正的感情，对任何的事情都表现的不在乎。
或许。。应该说是。。
冷漠吧！

我变得不再爱笑，永远和别人保持距离。
把自己所有的感情都埋葬起来，为自己的初恋哀悼。
如果可以，我会选择为自己哀悼一辈子。

当初狠狠地拒绝他，也是一种为了把自己隔离起来的方式。
我知道自己没有办法承受再次的伤害，尽管我知道，他不会。
我没有什么东西能够给他，除了那颗伤痕累累的心。

这样对他公平吗？一点也不公平。
虽然他的温柔感动了我，总是有办法在学校的任何一个角落找到我。。
然后再想尽办法止住那时候我像水龙头般眼泪。。
可是这一切的都不是他应该承接过来的。
他不要承受我的悲伤，不需要成为我哀悼自己的陪葬品。
也不需要面对没有感情的我，更何况伤痛也不是他造成的。
他应该去寻找一个能够给他温暖的女生。

翻来覆去，虽然我的感冒让我很累。。
他连串的问号，却让我的脑筋很清醒。。

他到底要什么？
为什么要这样？

我真的不开心吗？
我真的很坚强吗？

咖啡

2009-05-02T12:04:00.003+08:00

昨天和家人去了hypermarket为家里做grocery shopping。

偶然发现了一样很有趣的咖啡。

Kanasai 咖啡！！

不相信？

要不要打赌？？

真的是Kanasai 咖啡哦。。没骗你吧！

哈哈哈。。。

Kanasai减肥咖啡。。

心情日记（二十八）

2009-04-28T09:32:00.002+08:00

人在槟城几天。。。逐渐习惯了这里的热天气。
总觉得北部，会比南部还热。
是真的很热。

我是一个怪人。
我不喜欢炎热的天气，也不喜欢冷飕飕的天气。
即使在冷气放，我的温度都一直保持在25度。
少过25度，你就会看到我在那里直打哆嗦。。
多过25度，你就会看到我在那里喊热。。

同样的，住在外面的酒店，我的房间的温度一样维持在25度。
只不过洗热水澡出来，接触冷空气会感冒，我都会把冷气先关掉。
这样我就不会着凉。。

结果呢。。
几天下来，我还是。。。

感。冒。了。

靠！

好难过啊。。
头重脚轻，鼻子不停的流鼻水。。昏昏沉沉。。
现在那些重如千斤的audit bag也要很吃力的才领得起。。
工作还没做完啊！！！可是即使摊死在客户的办公室，我还是得把工作做完。

为什么在这个眼节骨生病！
靠！

格林童话

2009-04-26T10:29:00.004+08:00

星期六去逛书局，想买几本书的。

1. The Secret，是一本很有意思的书。。很早就想买了，但是没时间。

2. Twilight，也是我很想看的一本书，那时看到的时候，我正好买了其他的书，就只好割爱。。现在想要卖的时候，居然没有了！！！

有点失落。。

不过，我还是继续逛，看看能不能有什么惊喜。

果然，还是会有惊喜出现的。

就是三册一系的格林童话。

或许是小时候的童年都是在家里度过的，很少出去玩。

爸妈就买了一大堆的故事书给我们看。。

就这样养成对书本的喜爱，尤其是对童话。

可能，没有童年的小孩，就是比较怪咖啦！

就是这本《格林童话全集》

小熊爱看书

书本看起来好像比小熊还高啊

Kapster

2009-04-23T14:53:00.003+08:00

Kapster!! Kapster!!! Kapster!!!

知道这句话是什么意思吗？
哇哈哈。。。

就是。。。。
福建话的Kap Siao的意思。

也就是。。。
中文里的“啰嗦”的意思。

今天和佳必&碧珊讨论着星期六要去哪里小聚。。
从Perangin Mall的Tomyam火锅说到McCalister Road的大牌档。。
再从我现在变成肥婆，说到考试的事情。。
都没有结果。

我就说：你们这两个auntie很kap siao叻。。讨论酱久都没有结论的。
佳必就说：小妹妹，女孩子不可以说kap siao。。
我：做么？
佳必：在福建话里，单一kap一个字没有错，siao也就是神经病的意思，也没有错。。但是两者在一起的话又是另外一个意思了。。
我：什么鬼意思？
佳必：那代表着男生的semen。。

什么鬼啦！！！！

碧珊在那里偷笑。

这两个auntie，果然很Kapster！！！！！！

心情日记（二十七）

2009-04-22T09:33:00.005+08:00

昨天刚刚到槟城。

很累。

想到隔天还要工作，更累。

靠！

也不能靠北太多，这条路是自己选的。

还傻傻的签了四年的卖身契。

靠！

来到了大山脚，要check in客户定的酒店。

来到了酒店门前，小猪就说：这是一间打炮的酒店。

什么是打炮的酒店？？？？

小猪说：你怎么那么笨？打炮就是那种嫖客会带妓女来的地方啦！！这样也不知道！笨！

靠！我是真的不晓得嘛！

不过说来，那间酒店是真的恐怖的。

一踏进去，暗暗的。。

电梯是那种四面都是木板的那种。。只有关的按钮，没有开的。。

房间里传来一股满旧的味道。。家私还是那种N年前的藤制品。

墙壁还有水印。。应该是下大雨的时候漏水的痕迹吧。。。

小猪说：这样的房间，你敢一个人住咩？

废话！我当然不敢啦！！！

休息了一下，小猪说他肚子饿了。。

我们就去买东西吃。。顺便找看有没有其他的酒店。。

我要换房间啦！！！！

开车到市区去找。。。嘿嘿。。被我找到了哦。。

一家在当地算是高级的酒店。。一个晚上才不过RM113。。

就住这里好了。。

Register了之后，就二话不说马上回去那间旧式的酒店。。

马上check out！！那个酒店的服务生简直就是傻眼~~

我才check in不到一个小时就check out。。

要怪只能怪酒店太旧。。外面还有外劳。。还有按摩院！！！

Check in了新的酒店。。舒服ne~~~~~

晚安。。睡觉。。

随便放一些照片上来。

本小姐涨风。。吹气球。。

我的同事，senior也。。。

心情日记（二十六）

2009-04-19T13:11:00.003+08:00

靠！这是什么鬼天气！！！！
鬼热！

最近的天气。。时好时坏。
早上明明天气就是一片晴朗，谁知道下午就跟你来个午后雷雨。
一天的好心情就这样被搞掉了。

一个星期七天，五天半都窝在冷气房里，这样的感受不是很明显。
在办公室里，就只有一个字可以形容 -------冷！
是鬼冷的！

那个老板每天喜欢开着冷气，偏偏冷气是中央控制的，我们根本不能调节气温。。
温度应该是维持在20度吧！
每天都是一边工作，一边直打哆嗦。。。
等到办公室外面的人都冷到变成冰条，他才开始感觉到冷。。
才走出来关掉冷气，直说：好冷啊。。
靠！

不然大家就是冷到不行，走去关冷气。。
他就会跑出来开冷气，又说：死北热叻，不要关冷气啦。。
@@

汗颜。

剩下的一天半，就是在家里。
为了省电，家里尽量就不开冷气。
而我的房间没有冷气，因为当初爸爸要装的时候，妈妈极力反对，说什么我的鼻子不好，等下吹多了鼻子敏感。
也对啦。。我的鼻子一向敏感，吹多了还真的是会不舒服的。。
回到家里工作，把自己关在房间，开着风扇。。。
还是觉得很热！！不自觉地，脾气也跟着坏了起来。。
拼命的去洗澡，也降不了我的火气。。

靠！很热啦！！！！！

靠！（3）

2009-04-14T20:38:00.002+08:00

我又来靠北了~~

没办法，真是咽不下这口气。。
闷气一定要吐出来的，不然留在身体里会导致放屁很臭的。。

公司有一个同事，很够力。
平时早早回家，说话爹声爹气，工作做不完有manager当后备，被老板骂有靠山撑。

她跑来跟我MSN：
[你周末会回去办公室吗？]
[不晓得，应该不会，我把东西搬回家了。]
[哦。。我有回去，因为大哥叫我会去做样子，然后请我吃午餐。]
[这样啊。。那很好啊。。]
[我顺便去print东西啦。。要不然我才不会去。。]
[哦。。很好啊。。]

说完这些，我已经在心里靠北不下一千回。
什么鬼啊！要人家请你吃饭才要回去，还是做个样子？
那我们每个周末回去的人是什么？幽灵啊？看不见的啊？

你够大牌咯！要manager请吃饭的。。
你厉害咯！audit过后，烂摊有人帮你收尾。。
你爽咯！工作做不完有人帮你做。。。

靠！

这个人离开后，我看你靠谁！

靠！！！

这样的话，好啊！！！
我以后也不会去了。。
除非有人请我吃饭，加埋开车接送，帮我搬audit bag，我才考虑回去！
不然，求我都不回去！

靠！！！！

爱车

2009-04-11T23:59:00.000+08:00

最近迷恋上了大大辆的车子。。
就是那种大大的MVP或者SUV。。

里面的设计很豪华，很舒适。。
坐上去的感觉。。简直只能用两个字形容。。

赞！爽！

呵呵。

当然。。这样的车子，既然是属于Grand Luxury款的，价钱也当然很美。。
没有马币两百千以上就不要动！！！

我常常跟身边的朋友放话，要是哪一个男人可以买一辆BMW X5给我，我就马上嫁给他！
有人要骂我很市侩了。。不过这就是现实啦！（我还是最爱那个开笨蛋傻瓜的小猪^^）
更何况新山开X5的人屈指可数，就连X3都很少了。。。不要说是X5了。。
so far，我只看到一个人开X5，另一个开X3。。
可恶的是，开X3的司机居然是一个P牌的小孩！！！！
怎么可以有钱到这样的地步！真是不可原谅的可恶！！！！

来看看我的爱车~~有朝一日，我一定会拥有其中一辆！！！

等着瞧！！！

Toyota Alphard

BMW X5 （我的最爱！！！！我的Dream Car！！）

Mitsubishi Grandis

Honda Stream

Skoda Octivia Scout

因为经济能力有限，我只能买韩国的MPV。。

虽然和我的dream car差了十万八千里，但是它也是MPV啦。。而且家人说，要买车，就不要再买sedan car了。。。capacity很小。。（为了这辆车，我每个月要贡献不少我的薪水！！！）

这样也对咯，想我这种出远门，就会整个家里载出去的人，很适合这样的车。。（Jason说我喜欢载垃圾！！！>.< ）还有我们一家人就是常常出远门。。开车坐车的人也会比较舒服。。

马力2.0，很会跑，满省油的。。但是，please do not expect from a MPV。。（重型车开慢当然吃油！马力大的关系！）一桶汽油打满要差不多90块，可以跑400多到500公里。。。跑快不会跳哦。。超级平稳。。不会像那个T字头A明子的车子，坐过的人都说车子跳到吐！

那也是因为T字车的车身太轻，我的爱车车身重到像乌龟。。莉卡每次坐我的车都会说：你可不可以开快一点？你的车开慢慢，好像不会动。。。汗颜。

呵呵。

表姐

2009-04-08T22:12:00.000+08:00

最近和表姐“走”的很近。
我指的是网路上。

因为清明节的时候遇到了她的哥哥，也就是我的表哥（不要问我排行第几的表哥表姐，我不会算，太多人了），就问起有没有MSN，就顺便把表姐给加进来了。

印象中的表姐，很模糊。
只知道她~粉~凶~~~~~~~

或许是因为距离的问题，她在吉隆坡，我在柔佛，差距了三百公里，感情也就差了三百年。
呵呵。
而且我很少去吉隆坡找表姐。每次抵达吉隆坡，不是三更半夜，就是傍晚她没空的时候。
每一次就是那么的擦肩而过。
又或许是少见面，感情自然就不太好。

自从奶奶去世后，整个家族的凝聚力都散了。
所谓树倒猢狲散，这句话说得很切实际。

有一种冲动，想要用自己的力量把亲情招揽回来。
我很努力的去拜访姑姑叔叔们，希望将来的亲情不会因为距离的关系而松散。
至于表系和堂系的兄弟姐妹，我也很努力的寻找话题，多认识彼此。
这，很不容易。
因为对方会给你脸色看，那种热脸贴冷屁股的感觉很不好受。
（当然我也会还以颜色，哇哈哈哈）

多亏了网际网络，把我和这位表姐的关系拉进了不少。
从MSN的字里行间，重新认识了她。
目前人在台湾深造的她，感觉很亲切，没有我想象中的那么凶。。
（希望不是口不对心，人面兽心，*wink*）
感觉上，如果真的再次重逢的话，应该不会像以前一样，冷冷的。。

重新感受亲情的感觉，真好。

悼念。阿桑

2009-04-08T11:43:00.000+08:00

阿桑，因为乳癌而离开了人世。

人，就是那么的化学。

今天被检验出的了癌症，明天接受化疗，后天就去了天国。

幸运一点的，还能和阎罗王申请延长时日，可是还是会出现因为服食过多药物而产生的并发症，而魂归天国。

重新下载了阿桑的专辑，重复的听着那把沧桑的嗓音。

思绪也回到一个人，毫无元气的日子。

曾几何时，这首歌也让我emo了好一段时间。

阿桑，一路好走。

阿桑 - 叶子

作词：陈晓娟　作曲：陈晓娟

叶子　是不会飞翔的翅膀

翅膀　是落在天上的叶子

天堂　原来应该不是妄想

只是我早已经遗忘

当初怎么开始飞翔

孤单　是一个人的狂欢

狂欢　是一群人的孤单

爱情　原来的开始是陪伴

但我也渐渐地遗忘

当时是怎样有人陪伴

我一个人吃饭　旅行　到处走走停停

也一个人看书　写信　自己对话谈心

只是心又飘到了哪里

就连自己看也看不清

我想我不仅仅是失去你

心情日记（二十五）

2009-04-08T00:34:00.001+08:00

认识了一个人，代替莉卡在Kulim的工厂点算货物的时候。
他是那里的Project Engineer。

那天，我很忙，忙到没时间吃午餐。
因为时间紧迫，再加上那天是该工厂的最后一天，整间工厂是一团乱。
那里的负责人没有收到点算货物的指示，没有安排人帮忙我，我只能听天由命。。
*sobs*

我花了两个小时才点算了raw materials，再花了三个小时旋风式的把WIP和finished goods点算完，然后又花了两个小时去察看机器。

就认识了这个人。

他问我吃了午餐没。。还有一些无关痛痒的问题。
由于我的时间有限，就只能以微笑作为回答，然后匆匆走人。

好不容易才把sample里的机器看完，又匆匆忙忙的回到了finance部门处理接下来的工作。
突然间，我的面前就出现了一只手，和点心。

就是他。吓死我。
然后又是一堆无关痛痒的谈话，我只有哼哼哈哈的份。

不过。。发现了一个梗死我的事情。
他。。离婚了，还有一个8岁的女儿。
他才不过30出头。

然后。。他和我要电话。。
原因竟然是：你笑起来很可爱，我很想跟你做朋友。。

oh my god!!

把这件事情告诉了莉卡，结果她笑到翻，还说buy 1 free 1。。
气死我了。

很可爱咩？
汗颜。

心情日记（二十四）

2009-04-08T00:18:00.000+08:00

我很想念放空的感觉。
什么都不必去想，可以什么都不管。

就是。。放空。

不过，短期内应该不会有这种狗屁机会的。
因为我的工作接踵而来，就连想喘气的机会也没有。
多一个星期，我又要出差了。
空档的这个星期，又丢了一个assignment要我做。

Uncle，一个星期要我finalize，你是头发掉光了，脑细胞也死得比较快，是吗？
没用脑子想的阿？怎么够时间？

我好想要。。。。。
放空。

心情日记（二十三）

2009-03-28T18:12:00.000+08:00

我很不舒服。
老是吃不下东西。

和坐在隔壁的安琪，后面的莉卡，还有隔壁的隔壁的前面的欣梵相比。。
我是一个怪胎。

真得很难受。
吃了，感觉喉咙有东西顶着我，要吐又吐不出。
多吃一点点，感觉好像消化不良。。

我也不可能是怀孕。。（神经病！！！）
大姨妈上个星期才回家，不可能。。。

结果昨天受不了，跑去厕所挖喉咙催吐。
还是吐不出来。。。

今天扫墓回来，姑姑又煮了一大堆东西，妈妈东拿一样，西挑一点，叫我吃。。
可是我很想吐。。。而且喉咙好像被胃酸灼到，有点痛。。

救命啊。。。。

心情日记（二十二）

2009-03-28T17:41:00.000+08:00

今天难得有时间去facebook跑跑。。。
发现到昔日的同学朋友，一个一个的跑去结婚了。。。
突然觉得有点感慨。。。
时间真的过得很快。

今天去扫墓。
奶奶过世也已经一年多了。
我想，奶奶在天国已经牵到了爷爷的手，相隔了十九年。

男人和女人。。。之间除了友情和爱情，就是结婚吗？
结婚，是人生必经之路？
我不晓得。头上有很多问号，很多矛盾。

看着别人结婚生子，自己也有一种冲动，想找个人嫁了。
可是。。要找一个能托付终生的人，并不那么容易找。
要找一个两家人都满意的对象。。。很难吧！
哪又为什么，别人那么容易找呢？

问号。

很难想象，自己披着婚纱的样子。
更难以想象，自己挺着一个大肚子。
虽然，我也曾经幻想过结婚生孩子的画面。。
却怎么也画不出站在自己身边，那个男人的样子。
还有那个，我未来孩子的老爸。

问号。问号。

要生孩子就一定要结婚？
结了婚就一定要生孩子？
这是谁定下的逻辑？还是这是道德价值观？
我还没准备好要面对这一切，相信会令我抓狂的困境。

问号。问号。问号。

姑姑们看见我，就一定会问我：男朋友在哪里？
-______-

我要怎么说出口啊？
姑姑们看见我说不出口，就以为我很害羞，还说要介绍给我。。
汗颜。
接着一定问：什么时候要结婚？
哇叻。。一定是我那个想嫁，今年肯定要嫁的大堂姐放消息，然后矛头就会指向小她一岁的我的头上。
姑姑还说：你这么漂亮，学历那么高，不怕啦！
我在想：我很漂亮吗？他们的审美观是怎样的？圆圆肉肉就是美？我的学历，满街都是啊。。我要在茫茫人海中钓金龟。。。很难！！！！

问号。问号。问号。问号。

我想结婚了吗？
谁要娶我啊？

问号。问号。问号。问号。问号。

今天的我。。。。。
很无聊。

跪妻男

2009-03-19T21:45:00.000+08:00

现在写着部落的我，正一边看着跪妻男，Kelvin的心声。

跪妻男，一个为妻子下跪，恳求妻子回来的男子。
因为他的自私自利，爱面子，一次又一次的伤害了他的妻子。

据说，他们两人是因ICQ而结缘的，再奉子成婚。
基本上，两人一点也没有感情的基础，就因为有小孩的关系而被迫结婚。
丈夫很痛恨妻子，憎恨她，做出一切能够伤害她的事情。
甚至在五年的婚姻里，出轨了3次。

妻子忍无可忍，最后到了死心的地步，选择了离开他，选择了离婚。
之前丈夫也有提过和平分手的事情，丈夫坚持要儿子的抚养权，女儿归妻子。
却因为丈夫的经济能力有限而拖延。。事实上丈夫有重男轻女的观念。

妻子的离开，让丈夫觉悟了，发现自己最爱的还是妻子，尝试要挽回她。
丈夫拿着布条，在众目睽睽的广场里下跪，好让全马的女人都认识他，不要在接受他。
只为了要证明给妻子看，他的真心悔改。
甚至还架立了部落，拍摄video心声，诚心要挽回爱妻。

到目前为止，还没有受到消息妻子是否重新的接受他，还是依然的拒绝他。

男人，真是令人感到心寒。

不过，如果这个男人诚心的悔改，我也希望看见他的妻子能够给他一个改过自新的机会。
虽然说丈夫带给他的伤害，已经造成了创伤，不过如果丈夫能够诚心的悔改，相信看在孩子的份上，能够做出一些弥补。。

祝福你吧！跪妻男，Kelvin。

跪妻男的部落: http://gui7nan.blogspot.com

心情日记（二十一）

2009-03-15T23:11:00.000+08:00

今天和家人出去，爸爸去做生意，而我因为很累，在车上睡着了。
我已经练就即使坐着，也可以在短短的十分钟里睡着。
厉害吧？

朦胧间，我好像梦见了一个人。
一个很久没有出现在我的世界里的一个人。
自从STPM之后。

俊贤，我叫他Jason。
一个我在STPM认识的一个男生。

七年前认识他的。

那一年，过得很痛苦。
是他陪我度过那一段日子，虽然当初我不认识他。

我一个人躲在空教室里搞自闭，被他发现。。
我一个人躲在校园的某个角落哭泣，被他发现。。
不管我一个人躲在校园的哪一个角落，我最后还是会被他发现。

他陪我去书局，陪我去吃饭，陪我做了很多事情。。
我也投桃报李，陪他演了一出戏，虽然我不知道他是戏假情真。
当我知道后，却狠狠地拒绝了他，因为我还走不出阴影。
却也成了心里的另一个遗憾。

升上了大学，偶尔还有联络，却不再像当初那么close。
或许。。也不能吧！距离太远了。

六年后，去年，我们再次碰面。
相约去吃午餐，却也无话可说。
一直到现在。

梦醒了，我还是很疑惑，为什么会梦见他。
这代表了什么？我不晓得。

只是觉得。。。。还真的有点想念他。
朋友的想念。

是不是应该找他出来叙旧？

小猪不可以吃醋哦。

你

2009-03-09T17:45:00.000+08:00

风轻轻我听见你声音
你对着我叮咛要注意自己的心情
雨轻轻我听见你声音
你拿着伞靠近为我遮着风挡着雨

一点点想哭泣一点点想着你
你的爱很珍惜
我总依赖着你的记忆

你就像风在说话顺着我方向
你就像海中的波浪堆着我成长
我明白你的回答温柔的对话
爱情其实没有办法不被感动吧
我不说谎

风轻轻我听见你声音
你对着我叮咛要注意自己的心情
雨轻轻我听见你声音
你拿着伞靠近为我遮着风挡着雨

一点点想哭泣一点点想着你
你的爱很珍惜
我总依赖着你的记忆

你就像风在说话顺着我方向
你就像海中的波浪堆着我成长
我明白你的回答温柔的对话
爱情其实没有办法不被感动吧
我不说谎

你就像风在说话顺着我方向
你就像海中的波浪堆着我成长
我明白你的回答温柔的对话
爱情其实没有办法不被感动吧

我不说谎
我不说谎
我不说谎

幽默

2009-03-08T22:49:00.000+08:00

18个月了。

依旧没弄懂，那所谓的幽默。
是我太傻、太迟钝。

我猜不透，想不透。
也在开始抗拒，这一连串，永远猜不透的幽默。
你的黑色幽默。

很累，很累。

说真心话？很难吗？
为什么一直要说一些损伤自尊的话？
天天说，不累吗？
我听得都累了。

平时不懂得体恤我的累，那也就算了。
没有安慰的话，我也都忍下去了。
一句一句不好听的话，我也都吞下去了。

这样的方式，我还能承受多久？
我的自尊心，一直一直的被践踏在脚底下。

实在不懂，哪有什么幽默可言？
疲惫难过的心情一直不断的扩大。

我不想找到，让我离开你的理由。

心情日记（二十）

2009-03-08T22:25:00.000+08:00

下午，难得的午睡。
因为实在很累，周末还要把工作带回家处理。

朦胧间，梦见了自己的身边突然冒出了两个可爱的小baby。
是两个twins baby girl。
很可爱，很可爱。

可是，我还没结婚，哪里来的baby啊？

先不管是谁的小baby，依稀记得，梦里的两个小baby，真的很可爱。
而且很漂亮。。

很漂亮的baby，和我的基因，应该没有太大的关系。
应该生不出这样的小孩。
也没有想象自己将来的小孩会长成什么样子。

梦里的我，就是推着手推车，推着两个小baby。。
也不知怎么的，就是觉得很幸福。

p/s：我还没有想结婚生孩子的打算

靠！（2）

2009-03-01T19:51:00.000+08:00

我给Kelv看了我“亲爱的”Director所写的狗屁email。。

他也写了一封还击的email。。内容如下：

Dear All,
As you may aware, we are now experiencing audit peak period and our effort are seeked to assist Senior / Manager to get the job done on ASAP basis.

But bear in mind that we are all humans and we need a life, more rest time in order to increase our productivity.

Should you chose to be ignorant, I shall take appropriate action and complain to the worker's union.

我喜欢最后一句，超酷的！
很棒的说。
靠！

哇哈哈哈。

老爸说：再这样的话，拿employment letter来看看，里面是不是说明了一个星期五个工作天，每天的工作时间是早上八点半到下午五点半。
如果是的话，要我准时走人。不然就告到劳工法庭去。

娃哈哈哈，笑死我了。

Kelv，你很酷！

臭Director，I shall see you in Labour Court soon!!

靠！

2009-03-01T12:43:00.000+08:00

第一次在自己的部落里写粗口。
不过我是真的受不了了！

靠！

上个星期二，收到了Director的email，内容如下：

Dear All,

As you may aware, we are now experiencing audit peak period and we seek your effort to assist Senior / Manager to get the job done on ASAP basis.

We will not tolerate on slacking or taking your own sweet time to finish your work.

Should you chose to be ignorant, I shall take appropriate action and to report to HR dept for their further action.

Regards,
某人（故隐其名）

靠！（再一次！）

每天工作加班到十一、二点，难道我们是透明的吗？
只是期中一天fieldwork后回家，没有回去office，就收到这样的email?
就被你发现了？
难道我们平时都是死的吗？

你真么厉害，你来试试看啦！
真的厉害，就不会把所有的file全部丢出来叫manager review，自己躲在办公室不知道在干什么。
检查email？检查别人的grammar mistake？然后charge爆每一个case的timecost?
Assignment还没开始，就被你charge burst！！！

你敢的话，就去HR报告啦！
office里的人随便去HR搞一下，你就不必在audit line里生存了！

我再靠！（多一次！）

据说那一天他自己在office碎碎念：
“Director也是我，Manager也是我，Senior也是我，AA也是我，Admin也是我。。。”

我还想加一句：最好连office cleaner也是你！！！

为什么呢？
因为根据隔两天比较迟过来的同事说，他在office翻开每一个人的抽屉搜找东西，可是不知道他在找什么。

什么鬼！翻开别人的抽屉！
果然，当晚我回去office，就发现我的抽屉和桌子下面的文件都被翻过了。

然后又收到了email过来的memo:

Dear All,

Please emphasise on the cleanliness and tidiness of your work station to give more pleasant and harmonious working environment.

Please show a good care on the firm's properties i.e. Notebook to avoid unnecessary damages and expenses.

Thank you.

靠！靠！靠！（发火了）

吃饱了撑着？没事情做？
没有事情做，就去review file啦！！
我的file在你的办公室都一个多礼拜了，你敢敢拿出来叫manager review，里面却只是改了alignment？
然后说星期几要file，赶到每个人脸青青，还说是我们做last minute job？？？

靠！

我祝你早日长发！茂盛一点！！！
靠！

生日快乐

2009-02-23T00:16:00.000+08:00

22/02/2009。。

他的生日。
我没办法陪他一起度过。

距离太远，工作太忙，走不开。

孤单的情人节，孤单的生日。

抱歉，亲爱的你。

轻轻的为你唱生日歌。

祝你，生日快乐。

David Archuleta - A Little Too Not Over You

2009-02-22T20:41:00.000+08:00

ooooh

ohhhh

ohhhh

It never crossed my mind at all
That's what I tell myself
What we had has come and gone
You're better off with someone else
It's for the best, I know it is
But I see you
Sometimes I try to hide
What I feel inside and I turn around
You're with him now
I just can't figure it out

Tell me why
You're so hard to forget
Don't remind me
I'm not over it
Tell me why
I can't seem to face the truth
I'm just a little too not over you
(oooooh )
Not over you (oh eh eh eh)

Memories supposed to fade
What's wrong with my heart?
Shake it off, let it go
Didn't think it be this hard
Should be strong, moving on
But I see you sometimes I try to hide
What I feel inside and I turn around
You're with him now
I just can't figure it out

Tell me why
You're so hard to forget
Don't remind me
I'm not over it
Tell me why
I can't seem to face the truth
I'm just a little too not over you

Maybe I regret
Everything I said
No way to take it all back, yeah
Now I'm on my own
How I let you go
I'll never understand
I'll never understand
Yeah, oooh, oooh, oooh
Oooooooh
Oh
Ooooh, oh

Tell me why
You're so hard to forget
Don't remind me
I'm not over it
Tell me why
I can't seem to face the truth
I'm just a little too not over you

Tell me why
You're so hard to forget
Don't remind me
I'm not over it
Tell me why
I can't seem to face the truth
And I really don't know what to do
I'm just a little too not over you
(oh eh eh eh)
Not over you (oh eh eh eh)

要忘记一个人，真的好难。。。
真的好难。。

喜欢一个人可以是一瞬间的。。
要忘记一个人却是要一辈子的。。。

这首歌就在我的playlist里。。。
慢慢欣赏。

Taylor Swift - Love Story

2009-02-22T20:28:00.000+08:00

We were both young when I first saw you.
I close my eyes and the flashback starts:
I'm standing there on a balcony in summer air.

See the lights, see the party, the ball gowns.
See you make your way through the crowd
and say hello;

Little did I know
That you were Romeo; you were throwing pebbles,
And my daddy said, "Stay away from Juliet."
And I was crying on the staircase,
begging you, 'Please, don't go.'

And I said,
"Romeo, take me somewhere we can be alone.
I'll be waiting; all there's left to do is run.
You'll be the prince and I'll be the princess
It's a love story - baby just say 'Yes.'

So I sneak out to the garden to see you.
We keep quiet 'cause we're dead if they knew.
So close your eyes; escape this town for a little while.

'Cause you were Romeo, I was a scarlet letter,
And my daddy said "Stay away from Juliet,"
But you were everything to me; I was begging you, 'Please, don't go,'

And I said,
"Romeo, take me somewhere we can be alone.
I'll be waiting; all there's left to do is run.
You'll be the prince and I'll be the princess
It's a love story - baby just say 'Yes.'

Romeo save me; they're tryin' to tell me how to feel.
This love is difficult, but it's real.
Don't be afraid; we'll make it out of this mess.
It's a love story - baby just say 'Yes.'

I got tired of waiting,
Wondering if you were ever comin' around.
My faith in you was fading
When I met you on the outskirts of town.

And I said,
"Romeo save me - I've been feeling so alone.
I keep waiting for you but you never come.
Is this in my head? I don't know what to think-"
He knelt to the ground and pulled out a ring and said,
"Marry me, Juliet. you'll never have to be alone.
I love you and that's all I really know.
I talked to your dad, go pick out a white dress;
It's a love story - baby just say 'Yes.'

Oh, oh.

We were both young when I first saw you...

这首歌让我联想到了。。。
王子和公主。
You'll be the prince and I'll be the princess...

我也很想做公主，等待我的王子。
穿越时空。。
化身成朱丽叶，站在孤单的花园里，等待罗密欧的搭救。。

罗密欧，罗密欧。。
快来救我。。

这终究还是一首歌，一只配合歌曲的MV，一段莎士比亚所写的爱情悲剧。

理想情人

2009-02-22T15:40:00.000+08:00

我想，每个人总会有自己选择另一半的底线和条件。。
我自己也有哦。。

不过，这个所谓的择偶条件，也只不过是一种像是guidelines之类的。。
遇到什么样的人，一切都要看自己的缘分和造化。。

我的理想情人啊。。我的要求很简单的。。

首先，从样貌开始。
他不需要像郑元畅那么帅，那么高。。。（妈啊！我超爱郑元畅！！！）
他只需要presentable就好。。我配不起太帅的男人。（谁叫我不是美女）
但是，他一定要比我高！！！因为我已经很小只了，比我小只的话，就免谈！！

他好帅阿！！（被电到了）

接下来就是脑袋智商。
本小姐本来就不是很聪明，也可以说是很笨。
我的脑袋不灵光，学东西很慢，吸收力没有海面那么厉害。。
所以呢。。。我需要一个比我聪明的男生。

人品个性方面。。
我自己是一个脾气很急躁的人。。。很容易就变得很火爆。
再加上我很戏剧化，超级喜欢自己自导自演，喜欢自己编故事。。
然后我说话有时候没有经过大脑的，喜欢有什么就说什么，很容易得罪人。。
那个男生一定要受得了我这样的pattern。。要很懂得包容我。。

还有我有时候会很向往一些天马行空的东西。。
他要懂得配合我，继续陪我发梦。。。

事业方面。。
他必须拥有一份正当，收入稳定的职业。我不奢求他是富家小开，背后有大座的金山银山替他垫着，至少他赚的每一分钱，都是用自己的血汗换取的。。这样我花他的钱才会比较心安理得。。
还有哦，我所赚的钱，依旧是我的钱，他赚的钱，有一部分也是我的钱。。
娃哈哈哈哈。。。

家庭背景。。
只要不是来自于太过复杂的家庭就好。。不过我们没有选择自己要出生在哪一个家庭的权利。。
就只要家庭身世清白就好了。。

还有什么呢。。很简单吧！应该就是这样了。。
下次再补充

情人节

2009-02-09T21:24:00.000+08:00

今年的情人节落在星期六，农历年二十。

没有什么特别的庆祝。
就和往常一样，编排着自己的工作时间。

工作越来越多。
上一份assignment还没搞定。下一份就来了。
每一天都是这样度过，即使是周末，也一样把工作带回家。

这个星期六，有情人都应该会罢工吧！
已婚的老板和两个manager，暧昧的某人和某人。。
这些人都应该不会在星期六出现。

自己呢？没有为自己安排些什么。
他已经说过他不能拿假，因为还在六个月的试用期。
这个。。我了解。

一向来比较木纳的他，也应该不会搞出什么花样来吧！
在一起一年半了，没有收过太过多的惊喜。
除了第一次他送我的小熊，还有毕业典礼，我生日的时候买给我的。。应该就没什么了。
其他的小熊之类的，都是我耍赖任性，他受不了我，才买给我的。

甚至。。他没有送过我任何一束花。

去年的第一个情人节，也是在电话里度过的。
刚好他的生日和情人节相差了一个星期，就买了一个皮夹给他。
还被他说花了那么多钱买了一个内裤牌子钱包。
真的是。。我还没说他两手空空来找我！！

-_____-

其实。。即使他大老远跑来找我。。
我也不愿意。
因为。。路途太遥远了。。
星期五晚上坐12小时的车，星期六早上抵达。。
星期六晚上又要回去了，星期天早上才回到。。
然后就是星期一要上班教书。。
奔波劳累。。

我舍不得。

不可以让他知道我舍不得。。
不然他会自满的。

其实，也不一定要庆祝的。

给自己安排一个睡到自然醒的星期六。。
然后去逛逛街。。
去星巴克上网喝我最爱的摩卡咖啡。。
闷了还可以去window shopping。。不一定要买东西的。
让轻松紧绷的精神。。也不错。

他的宗旨；讲心不讲金。
相爱的人，天天都是情人节。。

也许吧。。

原有情人终成眷属。。
情人节快乐。

新发型

2009-02-08T01:43:00.000+08:00

年二九，最后一分钟去弄的头发。。有点不习惯。

扮可爱。。。

留了两年的及腰直发，被剪掉了5寸，变成了圈发。

是心痛的咯。

他说很丑。算了。

心情日记（十九）

2009-02-08T01:41:00.000+08:00

整个人好像泄了气的皮球。
瘫软无力。

是我太累了吗？
或许吧。

连续一整个月，每天睡不到六小时。
新年假期只好好睡过两天。
每天工作十六小时，扣除休息吃饭，开车回家。
非人的日子。

谁看到了？谁了解？除了家人。
惹来了一顿骂，不过久了也就麻木了。
就没有其他人了。

好几次躲在公司大楼的洗手间。
工作压力让我差点飙眼泪。
加上精神不济，黑眼圈，青春痘也狂飙。
好丑，好丑。

没有人了解我的工作性质。
除了同行。
衣着光鲜，一副专业的样子，背后要付出的代价，你无法想象。
给你那么多的薪水，要用双倍，甚至于更多来换取。
没有平衡点。为的只是三年后的专业资格。
换回来的，只有疲惫不堪的身躯，憔悴不已的脸庞。
值得吗？

怎么办？
我好累。

面对现实吧。。
继续工作。
就这样吧。

New Year Resolution

2009-01-17T09:41:00.000+08:00

Suddenly thinking to write about my new year resolution in Year 2009, since i've never think about it properly and seriously...

My New Year Resolution:

1. To have a good sleep...
- It is not easy to become an auditor...You must sacrifice a lot of things, which you can never expect what you will lose. For example, sleep? I'm kinda person who is very particular in the sleeping quality. I have not had enough sleep since the beginning of the year, everyday sleep around 5 - 6 hours! It caused me to feel dizzy and brainstuck!! Argh!!!!!

2. To get promotion
- Who doesn't want to be promoted!!??!! I will be more emphasized on the salary. Probably i should say increament in my salary, haha. For me, promotion means the job scope and responsibility will become more and more heavy...omg.

3. Keep fit
- Okay, i admit that i did not put any effort in losing my weight last year. haha. But in this year, I want to lose 5KG!!!!!

4. Learning Yoga
- I just attended for some classes during last year as i don't have enough time. I will arrange my schedule and put this in to my routine life. Hope so. As if my boss allows me to chao earlier before 830pm. Darn it.

hmm...so far, that's all i can think about. I'm still at client place. Curi-curi to get online to write this.

hehe.

心情日记（十八）

2009-01-11T22:16:00.000+08:00

很久没写一堆random的东西了。。

上个星期去逛街，和同事一起去的。。

三个不良笑花。。之BDO版。。

安琪、薇薇安、莉卡

我们去喝了Roibo珍珠奶茶。。

粉红色的是草莓沙冰，中间的是百香果珍珠奶茶，另一杯是原味珍珠奶茶。。

然后就是一轮的血拼。。

我花了将近1000块。。越买越开心。。

下月的账单来了，我就会哭了。。

待续。

心情日记（十七）

2008-12-27T11:23:00.000+08:00

我终于把我想说的话，说出了口。
替我传讯的圣诞贺卡，完成了它的使命。
Mission accomplished.

很解脱。。
隐藏在自己心里的话，选择了勇敢的表达出来。
不管会是怎么样的结局，我也在所不惜。
即使骗得了所有人的眼睛，却骗不了自己，和了解我的人。

我得到了我想知道的答案。
很欣慰，没有后悔，没有遗憾。

或许，好好珍惜眼前人，才是最实际的吧！

心情日记（十六）

2008-12-20T00:55:00.000+08:00

我现在。。很想做一件事情。

话说Britney Spears在发疯的时候，美国的媒体已经替她写好了讣闻。。

其实，我也想写了。。不过亲戚太多，我还搞不懂谁是谁，很乱。
我甚至在构思着，我的遗书要怎么写，要写给谁。

给爸妈的，我一定会感激他们养育我了那么多年，没有他们，也没有今天的我。。。虽然我很不孝。对于他们的恩惠，我来世再报答。
给弟弟的，我会跟他说，来世我还要跟他做siblings，不过他是哥哥，我要做妹妹。
给男友的，能有认识他，是我前世修来的福分，如果还有下一世，有缘的话，我们还要在一起。
给爱我的人，我只能说声抱歉，来世有缘，我们再相爱一次。

还有很多很多。。。

不过我没有mood要去开始写。。
不是我不敢写，我连我的葬礼都已经写过了，写讣闻应该没问题。

如果哪一天我开始写了，我会po上来的。。

转帖，《我的葬礼》
去年一月多写的。。还被别人误以为我有寻死的念头。。
虽然，有时候会想不开。

许玮伦意外逝世了。
这是这个月里，我收到的第二个死讯，虽然我和她什么关系也没有。
人的生命，怎么可以脆弱到这种地步?
对于死亡，心里没来由的恐慌。
如果哪天，我死了，永远的离开人世。。。
我希望我会死得很漂亮。
我的坟墓，希望会是一个小小的墓园。。。
到处都种满了向日葵，象征我的生命力，即使我的肉身已经丧失了活力。。。
看见向日葵，就会像看到我一样。。。
我的遗照一定是要最漂亮的那一张。。。
每个人踏进我的小墓园，都因为我的笑容而感到温馨，不是伤感。。。
棺木一定是要躺得很舒服的那种。。。
因为我很喜欢睡觉。。。
棺木里，我身穿着我最喜欢的衣服，身边围绕着我最喜欢的向日葵。。。
我所喜欢的书籍、化妆品、玩具、所有我喜欢的东西做我的陪葬品。。。
天天有我喜欢的星巴克摩卡咖啡、绿茶、起司蛋糕，我所喜欢的食物。。。
天天都有好歌听、希望天天会有人来和我聊天，让我知道你们过得好不好。。。
我的遗容，希望死的时候不会太难看。。。
不要破碎的脸。。。
希望我会是安详的入棺。。。
我的遗体不需要打防腐针，我喜欢尘归尘，土归土的感觉。。。
我从来都没期望可以长生不老，所以防腐针可以免了。。。
但是不要火化，我怕痛。。。
瞻仰遗容时，我希望每个人都不要为我掉泪，要为我的解脱而感到欣慰。。。
如果太难看，那就别瞻仰了，我不希望我在人世间最难看的一面被你们看见。。。
每一年的生日，希望会有人来看我。。。
带着我喜欢的蛋糕。。。
生日的意义的重大啊。。。
如果当时我不是单身的。。。
希望我的男朋友可以把我忘了，然后再找一个可以爱他的人。。。
因为我无法给他任何承诺，所以我希望他把我忘了。。。
最好把所有关于我的东西一起烧掉，这样他就可以不必触景伤情。。。
可以彻底把我忘掉，从新开始生活。。。
如果我已经结婚，有了孩子。。。
希望我的丈夫可以再娶，娶一个可以照顾他一辈子的好女人做妻子。。。
他的妻子一定要好好照顾、爱我的孩子，否则我变成厉鬼都不会放过她。。。
她一定要好好为我的丈夫经营一个家，让他们不会沉浸在丧妻和丧母之痛。。。
以她的方式好好的爱他们，把爱他们的心延续下去。。。
我。。。
会住在遥远的星星上，最闪亮的那一颗狮子星。。。
会化身成为你们的天使，守护在你们的身边。。。
在我离开后，无论在何时何地，如果看见向日葵，请别害怕。。。
那是代表着我曾经出现过的痕迹，我并没有离开你们。。。
向日葵代表着生命力，希望你们会为每一天用力的呼吸。。。
我以我的方式在守护你们，虽然我舍不得离开。。。
希望你们会幸福。。。

心情日记（十五）

2008-12-20T00:13:00.000+08:00

情绪又来了。。
很闷。

目前的我不是很有时间去搞自闭。。接近年尾了，工作量开始增加了。。
。。偏偏这个时候，我的情绪又来了。

没有时间冷静下来。

自从连续两个星期都跑去吉隆坡。。看了很多。
。。。也认清了一些事情。

发现自己对于某些事情，总是采取逃避、消极的态度。。
做错了决定，欺骗了自己好久。。
可是想挽回一切，似乎好想晚了一步。。
也不知该如何处理。。

不敢越过雷池一步，过去却又是那么熟悉。。
片断不停的重现在我的眼前。。我只能不停的自责。。
我怎么能够那么的狠心。。

深呼吸。。
不听话的眼泪，又冒了出来。
情绪来的时候，泪腺也似乎比较发达。

真得很闷。

或许，我必须要真正的release自己。
才能重新活过来。。

有好多话想跟你说。。
我却。。。不能说。

不再见面，会是最好的办法吗？
我不知道。

“如果时光倒流，在给你一次机会，你会。。。承认吗？”

Hate to make decision

2008-12-16T23:36:00.000+08:00

i hate to be stucked in between.....whatever matters!!
i hate to be in dilemma with....the things, the people that i love!!
i hate to cry before i sleep...even until i sleep!!
i hate to bear with the sad feelings...

I HATE TO BE LOVED!!!
.....and missing someone who i suppose not to miss, is unforgiven!!

i hate to make decision...
i hate to be in this situation...

please...

whoever can help me to untie the knot...please drop me a message.

.....going to cry again.

无敌小金刚（二）

2008-12-15T09:52:00.000+08:00

我的无敌小金刚回家了哦。。。

好开心。。好开心。。。

原本是想要把它带去吉隆坡的annual dinner。。
爸爸却跟我说：SD Card好像在家里。。

哇咧~~~
-____________________________-!!

不过小金刚平安回家就好了。。

请别相信狮子座

2008-12-08T23:33:00.000+08:00

请别相信狮子座的阳光　　　　

或许，狮子座身上最吸引天蝎的是“阳光”的气息，仿佛任何的“阴暗”都能在她“阳光”的照射下驱散。可是，你知道吗？其实，她与巨蟹一样容易多愁善感。她看见感人的情节会滴下眼泪，看到忧伤的词句会爱不释手，遇到烦恼的事会自哀自怜......狮子座的她很容易被自己的情绪左右，从而经常觉得孤独，换个角度看，你会发觉那就是传闻中最阴暗的阳光。

~ 从来都不觉得自己是属于阳光的那一派。情绪一来，任何的理智都是废话。
喜欢听悲伤的情歌，喜欢写悲伤的词句。。字里行间已经透漏着我不属于阳光的讯号。
阳光，依旧照射不进那颗阴暗沉痛的心。

请别相信狮子座的坚强　　　　　　　　

狮子座给人的印象是最坚强的星座，但你是否有想过那只不过是她“故作”的坚强。狮子座的她从不会在爱人面前大声哭泣，但会躲在被窝里独自垂泪到天明。狮子座的她在和爱人分手后，不会象巨蟹那样，要生要死，她只会嬉笑怒骂，变得更加“开朗”，她的表现总是让人怀疑她投入在这段感情的深浅，以及她的付出；只有那些知道背后真相的人才能看见她背后的眼泪、努力与付出。如果你"有幸"看到狮子座的泪水的话, 那么你要知道: 她不是在博取你的同情！而是内心高傲的她不得已，控制不了自己的情绪。

~ 从来都不觉得自己很坚强。认识我的人，都知道平时看似坚强的我，只是个假象。
面具的背后，隐藏着一个懦弱无力的灵魂。
永远只会强迫自己在人前，将难过的哭泣，换成了倔强的微笑。

请别相信狮子座的自信　
　　　　　　　
说到自信，我想没有太多的人会怀疑狮子座不是一个自信心爆棚的星座。但是，我在这里告诉你：实际上很多狮子座的她，自卑感很强烈——对人与人的关系非常敏感，常常觉得矮人一截或是觉得别人不尊重她、瞧不起她。于是，那些人自然就不能与之产生亲密的关系，也就不能进入她的圈子；究其原因就是狮子座的她自卑感强烈！有时，狮子座的自卑感，会让她感觉到自己配不上任何人，对于越是喜欢的对象，越是会自惭形秽，裹足不前。究其原因就是因为狮子自尊心高昂，从而无法在亲密关系中放下自我而寻求突破，其实也是她一种缺乏自信的现象。

~ 从来都不觉得自己是有自信。外表看来很镇定，处理事情稳如泰山，其实自己早已冒冷汗，双脚在发抖了。。
自己很容易感到自卑，从外貌，到事业。。只因为自不如人，而不能埋怨这个社会有着太多外貌协会的会员。
自己太在乎外界的眼光了。

　　　　
请别相信狮子座不会放下自尊
　　　　　　　　
天蝎座骄傲，狮子座高傲，自尊心对于她们来说，可以说如生命般重要。话说回来，难道高傲的狮子不会“轻易”放下自尊吗？！David接触过许多狮蝎恋的案例，许多时候，狮子会为了爱，而放下自尊——我的理解是：她为了自己的自尊而放下了自尊。只有当她对那段刻骨铭心的爱“遗忘”了，才会重拾尊严，做回自己。真的希望狮子座能做到放下“架子”，而不是放下“自尊”。

~ 自尊，早不存在了。。早在失去了一段刻骨铭心的感情，自尊也早已烟消云散。
然而，所谓的刻骨铭心，如果真得那么容易被遗忘，那就不叫做刻骨铭心了。

对不起，所谓刻骨铭心的那一段感情。。。和你。
没有办法放下自尊，不想伤及其他人，而牺牲否认了你。。。
牺牲了原本应该有的。。。。。幸福吧！

每次看见你，内心总是充斥着难过，心痛。。。心如刀割的感觉。
或许这不是应该产生的感觉，却也没来由的感觉到疼痛。
挥不去的情感，挥不去的伤痛，挥不去的眼泪。。
从前的从前，仍旧是历历在目。。
却必须好好的掩饰，深藏在内心。。
那一份对你无止境的思念。。。

无敌小金刚

2008-11-19T23:20:00.000+08:00

我很想念我的无敌小金刚啊。。
快两个月没见到它了。。。
不知道它过得怎样。。

唉！好想念它。。
谁叫它生病了，电池出了问题。。
里面的零件也有点问题。。
被迫躺在医院里接受短期的治疗。。
害我去处都觉得怪怪的。。

因为。。。
我喜欢到处把我的回忆记录下来。。。

小金刚，再忍忍。。
很快就可以见面了哦。。。
妈咪就要带你回家了。。

我的casio exilim..

心情日记（十四）

2008-11-19T23:03:00.000+08:00

最近真的好忙。。
忙到快要忘记自己的温暖小窝了。。
*不好意思阿*

这一整个月都被派出差。
连续四个星期，来来回回公司和客户的地方。。
在客户那里做完了，又要赶回去公司finalize，然后还要帮其他的同事follow up东西。。
还以为call over完了，把file丢上去总公司review就可以暂时喘气。。

谁知道又被派去另外一个case。。连续一个星期做到九点多，回到家里快十二点了。。
回到公司开始finalize。。被foreign exchange搞到一个头，两个大。。
每天加班到十点，就是为了要尽快把东西做出来。。

今天好不容易把我自己负责的部分全部做出来。。
算算看，我负责 Property, plant & equipment (PPE), Trade Receivables & Payables, Cash & Bank Balances, Inter Company Balances, Payroll, Statory Audit, Going Concern, Extended。。
好像很多一下。。。
=_______=

不过明天就要帮忙draft account了。。。不然就要来不及赶在星期五把file丢上去总公司了。。

很累啊。。

我到底是为了什么要天天做到脸青青啊？
*纳闷*

p/s:下次才写我去annual trip的日记。。

毕业。专辑

2008-11-01T21:49:00.000+08:00

终于毕业了哦~~
毕业袍拿在手里的感觉，有点不实际。
想不到，自己终于要毕业了~~~

和家人去到弟弟已经预约好的摄影studio。
一去到，我就被化装师拉去化妆。
一张脸经过涂涂抹抹，照照镜子，居然有一种人不出自己的感觉。
因为。。

妆太浓了啦！！！！

原本脸上的豆豆，红印，全部都不见了~~
看到的是一张很厚的ang kong bin。。面具啦！！
有点不能接受。。

问问化妆师和摄影师：会不会太浓了？？？
他们都说：不会不会。。因为等下拍出来的效果，会比较立体。。

厄，本小姐是很少化那么浓的妆的。。
还是硬硬顶下去~~~

摄影师还蛮厉害指导拍照的pose。。
教我摆了几个很“模特儿”的pose。。我毕竟不是专业的模特儿，摆起pose来很僵硬，笑容也很僵硬。。。不过摄影师强调的是自然，他说自然就好，我喜欢怎么摆就怎么摆。。
后来和家人一起拍，摄影师也同样很懂得指导爸妈和奶奶。。让平时一来到就变得僵硬的他们也懂得配合摄影师的要求。。

大概两个小时，我的毕业专辑顺利的拍摄完成！！

和大家分享一下一些专辑里的照片。。
不过化妆有点浓，而且我拍照不上镜，还是硬硬来放几张。。
呵呵。

我和家人

我的化妆很浓吧！唉~~~

不像我自己。。我也不想的啦！

给点意见吧。。。

F.R.I.E.N.D.S

2008-10-21T23:19:00.000+08:00

毕业前夕，去了毓的家，葶也在哪里。
聊着天，说着这几个月发生的事情，突然间有一个疑问闪过我的脑袋。

朋友的定义是什么？

虽然这个是老掉牙的疑问，却是在朋友圈里一直被讨论的热门话题。

有一个朋友，是在社团里认识的。
我不知道那里得罪了她，更何况我跟她根本就不是很熟悉，她不是很爽我。
没关系，可能我生来就是一张欠扁惹人讨厌的脸，那我也就认了。
可是我没得罪她，没有踩到她的尾巴，却被她在背后打了不知道多少毒针~
最笨的事情就是，每次她寻求我的帮助，我都会毫不计较的帮助她。
我就是抱着再见还是朋友的态度对待她，才会容许她一次又一次的利用。。厄。。应该说是帮助啦。。（比较好听）

葶说，她还真得很好意思这样利用别人。
我只是随便啦。。反正也是顺路，不会很麻烦。
不过想想以前的种种，会觉得自己还真的是笨得可以。

毓和她不知是什么时候好起来的，两个人就很多话好聊，把我撇开一边，弄得我差点就要嘎醋翻脸了~
据说最近毓和她因为毓一句无心的话，她打电话去把懵懂的毓莫名其妙地鸟了一顿，就不再理睬毓了。。即使面对面，连一声“Hi”也觉得多余。虽然我不知道事情的内幕，不过据毓说，那位小姐还真的把一向重视朋友的毓弄哭了。。我和葶却是在一边觉得为了这种鸡毛蒜皮的事情搞砸了关系，简直就是不知所谓啦！

朋友，是拿来利用的吗？
在你有困难求助于人的时候，别人就是你的朋友；
当你不需要别人帮助的时候，他们就是你嘴里的扫把星、衰人；
只有那些和你一样个性的人才是你的好朋友，不管做什么都可以上刀山、下油锅、两肋插刀、千依百顺；
看不顺眼的就是罪人，别人的事情就加油加酱地到处去讲衰别人，却又怕自己的事情被别人抓到小辫子；
再不然就是去找事情惹别人~成功把别人惹毛了，就说别人神经病啦、一些营养不良、令人倒尽胃口的话。。自己也不照照镜子。

就好像我老爸说的，什么人不会说人闲话？
哑巴？他还有眼睛和耳朵可以看，可以听；要说别人可以用手语~
聋子？他还有眼睛和嘴巴，把看到地说出来~
只有瞎眼才不会说人，因为他看不见，说不出一个所以然。。

简单的说~
别人当她是好朋友，她把别人当狗屎。。
A friend in need, is a friend indeed。。我想这句话放在她的身上，完全失去了原本的意思，反而侮辱了发明这句成语的人。。

那到底谁才是你真正的朋友？你又是谁真正的朋友？？
真的有点受不了！！！!
@%$*@#(*……·！%@$#%#$%^%^&%^*&^@#$@#
（其实我很想讲粗口）

毓，别哭了哦。。
我说过了，真正对你好的朋友，永远不会跟你说好听的话。。
虽然我在遥远的南部，但是我的肩膀随时借给你靠的。。
（葶说她虽然常常凶毓，不过却是发自内心的对她好，呵呵）

看到这个文章的，有反应的人，麻烦留一点意见。。
我写到很不爽叻。。

毕业前奏（一）

2008-10-15T23:34:00.000+08:00

毕业典礼终于要来了哦。。

之前还是在为了工作而忙，完全没有毕业的兴奋。。
大学寄来的文件，八九不离十的就是在A我们的血汗钱！
租借毕业袍，要钱。。
什么鬼Alumni club，要钱。。
照片，要钱。。
全家福，要钱。。

什么东西都是钱！
还钱还到我很火！！！！

一生人才一次，也不知道将来还有没有毕业典礼可以出席。。
忍痛地把钱包里躺得平平乖乖的钱拿出来，贡献给该死的大学。。
你知不知道我的钱很难赚啊！

星期天就是我的毕业典礼了。。
拭目以待。。

小发现

2008-10-03T20:44:00.000+08:00

我。。有一个小小的发现。。
发现道。。我身边的朋友，都有一个属于自己的blogspot。。
Melvin, Desmond, Jillyn。。。等等，都是AIESEC的朋友。。
我把他们都加进了我的Bloggie。。

是我太落伍了吗？
是太习惯活在自己的世界里，才没有发现到他们？
是太久没有接触他们？
是太忙。。。

太多的。。
或许。

走出了大学的校门，走出了AIESEC的世界。。
走进了充满着挑战的工作世界。。
变成忘了这一群曾经很要好的朋友们。。

过去的认真、疯狂、热情。。
如今的现实、市侩、冷漠。。

不敢联络，刻意的忽略。。
想打个招呼，却害怕对方问我是谁？

我最讨厌别人问我是谁，明明我们就认识。
可恶的我。

我就是这样不主动。。
怕被拒绝。。

你们，好吗？

其实我很想念你们。

娃娃

2008-10-02T23:36:00.000+08:00

在某个学妹的部落里看到的娃娃。。

（算是学妹吗？只是在中六同系的的学妹）

觉得很kawaii。。就手多去click。。

自己也跑来养了一个娃娃。。

给她取了一个和小猪叫我的绰号很相像的名字。。

叫bibi girl。。（自己听了觉得有点发毛。。*后悔当中*）

很可爱哦。。。

要喂她吃东西。。

把她放在桌子上还会翻跟斗。。

而且她还会说：哎呀“之类的。。。

erin学妹表骂我哦。。

因为你的opps baby很可爱啦。。

突然间觉得。。。shigga学妹也会跑去养的。。哈哈哈哈~~

你会吗？XD

去www.doll-doll.com 看看哦。。。

心情日记（十三）

2008-09-28T14:21:00.000+08:00

小学的好朋友，金馨，结婚了！！！
差不多5年没见面了，一见面就给我红色炸弹。。
汗颜。
不过，我当然替她感到高兴，终于找到了自己的归宿。

农历八月十五，阳历九月十四，中秋节。
我带着很矛盾的心理去参加了金馨的婚礼，很奇怪。
对金馨，我当然是满心的祝福，也真的替她感到开心。
另一边霜，却为自己的事情感到无奈。
当金馨问道：你怎么一个人来啊？
我却无言以对，不知道该怎么回答。
是我的懦弱，造就了这种尴尬的场面。
金馨又问：什么时候才会轮到我？
我也是支支吾吾，只能说我的事业刚刚起步，没那么快。
但是，我真地会有这么一天吗？
我不敢想象。

回到家里，洗澡准备休息，金馨的问题还是一直盘旋在我的脑袋里。
忍不住，还是打电话给小猪。
当然，小猪的回答总是理我抓狂，问了也是白问的。
混混沌沌地睡着了。

从来不敢想象自己的婚礼。
即使小猪谈起，我的幢景依然是空的。
他说他可能会选择旅行结婚，不喜欢太热闹。
而我呢？没有想过。

即使我常常把不婚主义挂在嘴边，但是又有哪一个女生不想找到好归宿？
或许阿毓说得对，每个女生的人生总站，除了自己的事业和人生，就是要找到一个好归宿。（什么时候开始，我居然同意这句话了？）
等我有时间，有心思才慢慢幻想我的婚礼。
（不过我已经幻想过我的葬礼了）

再写下去，我怕自己又要被自己的懦弱导致洪水泛滥。
认识小猪后，我还真的变得比以前容易哭了。
真该死。

金馨，我衷心的祝福你哦。。

彭佳慧 - 《走在红毯的那一天》
算一算时间认识他已好几年

看一看身边好朋友都有好姻缘

只剩下我只剩下你

还继续苦守寒窑一等十八年

有些事情等没有用我了解

我不想人老珠黄才被人送作对

走在红毯那一天朦上白纱的脸

微笑中流下的眼泪一定很美

走在红毯那一天带上幸福的戒

有个人斯守到永远是一生所愿

数着时间的日子一点也不好过

到那天他的良心才会发现

女人呐要找个真诚的男人

哪有那么难真有那么难

豆腐账（一）

2008-09-25T22:43:00.000+08:00

我来这里记我的豆腐账了。。

因为最近太忙了。。没时间写部落。。

原本以为会很得空的，却不料manager分派我和另外两个同事一起出差。。

天天工作到很夜。。

现在的我，眼睛正处于半开关，头脑半痴呆，严重缺乏力气当中。。。

很想要把身边所发生的事情全部都写出来。。

不过还要经请各位包含。。我实在是太累了。。

等我恢复了在一一禀报！

现在最大的幸福，应该是比不上能好好躺在床上。。

不受干扰的睡觉。。。

我要睡觉啦！

思想体检报告

2008-09-09T22:15:00.000+08:00

逛论坛的时候看到的思想体验报告。。

需要回答一些问题，然后就会分析出自己的思想程度。。

我觉得还蛮准的，就贴在这里分享一下。。

http://www.whobirdyou.com/whobirdyou/thought.asp

快试试看吧！！

心情日记（十二）

2008-09-09T20:16:00.000+08:00

P/S: 技术问题，延迟发表。

九月三号
一周年纪念

一转眼，我和小猪在一起一年了~
虽然没有特地庆祝，无可避免的有点失落。。
可是我们却也是无可奈何。。

回想起来，一年前的今天，他还在暗示我，他喜欢我。
却打死不肯承认，嘴硬！可是又一直传那些暧昧的讯息。
结果还是在半夜的时候承认了。。
呵呵。

我给他的是无限期的试用期，如果我不满意他的表现，就随时走人！
不过这样一试，就一年了。。

选择了他，放弃了之前纠缠不清的感情。。
心里的的交战让我心力交瘁。。
他的温柔，让我感动不已。。

他包容了我的任性，坏脾气，固执，爱逛街，爱睡觉。。

和他在一起的365天，聚少离多，在一起的时间很少。。
每一天都只能通过电话联系对方，就好像是在和电话谈恋爱。。
每一次自己心情不好，想念他，就只能依赖电话。。

他的怀抱，很遥远。。

分开的这些日子，见面的日子只手可数。。
他的生日；
我的生日；
我们相约去云顶；
他陪我回家；

很想念以前他每天载我去上课、下课、吃饭、逛街、看电影。。
即使一切都很平淡，很平凡。。
偶尔还是会有所埋怨。。
不过，我很满足。。

何谓爱呢？
爱，就是要活在当下，珍惜每一次的聚与散~
爱，不是占有，绝对不是只有单方面的付出与不求回报~
爱，在恐惧的阴影中是无法生存的~
爱，固然是人类最平凡的感情，但却能源源不断，永无止境的~

这张照片，我拍到很难看。。因为，我很热，满身汗。。

我送的蓝玫瑰哦。。不过那个时候还不是情侣，呵呵。。

希望能和他一起度过每一个纪念日。。

Secondhand Serenade - Fall For You

The best thing about tonight's that we're not fighting
Could it be that we have been this way before
I know you don't think that I am trying
I know you're wearing thin down to the core
But hold your breathe

Because tonight will be the night that I will fall for you
Over again
Don't make me change my mind
Or I wont live to see another day
I swear it's true
Because a girl like you is impossible to find
Your impossible to find

This is not what I intended
I always swore to you i'd never fall apart
You always thought that I was stronger
I may of failed
But I have loved you from the start

Ohhhh

But hold your breathe
Because tonight will be the night that I will fall for you
Over again
Don't make me change my mind
Or I wont live to see another day
I swear it's true
Because a girl like you is impossible to find
It's impossible

So breathe in so deep
Breathe me in
I'm yours to keep
And hold onto your words
Cuz talk is cheap
And remember me tonight
When your asleep

Because tonight will be the night that I will fall for you
Over again
Don't make me change my mind
Or I wont live to see another day
I swear it's true
Because a girl like you is impossible to find
Tonight will be the night that I will fall for you
Over again
Don't make me change my mind
Or I wont live to see another day
I swear it's true
Because a girl like you is impossible to find
Your impossible to find

心情日记（十一）

2008-08-30T23:18:00.000+08:00

最近我好像都在说对不起、抱歉之类的话。
除了最近在公事上，因为我的过失导致我自己被客户骂的狗血淋头，就不知道为什么我一直在说对不起。

心情很容易感到很毛躁。
或许是上一次的assignment搞到自己很不开心，有一种开始怀疑自己到底是不是做错了决定，选择了这一行。
明知道不应该犯的错误，却偏偏自己很白目的做了，也惹来了客户的责骂。
虽然老板没有怪我，也给了很多advise，但是自己就是过不了自己的那一关。
还有就是senior in charge的态度，让我觉得很生气，也很怀疑自己的专业，更是不能了解他所谓他自己的专业在哪里。
真得很不开心。

每天回到家，查看了email和论坛，随便和网友聊了几句，就把自己埋在被窝里。
满脑子就想着我该怎么办之类的无聊问题。
脾气也就很坏的。
对着小猪发脾气，找他的麻烦，也把他弄得很不好过。
还有对着他也同样的对待。
唉！这样的自己，一点也不可爱。
可是我还是不肯妥协。
EQ零蛋。

~~~~~*~~~~~~

和senior们聊了一些，心情也慢慢的转好。。至少我对于这份我选择的这份事业还抱着继续下去的原动力。
Senior豫斌问我：你喜欢audit吗？
老实说，我不喜欢。

我是真的不喜欢。
被很多法律，theory，数字束缚着，让我觉得没有自由发挥创新的空间。
可能我还很新，看不到创新的空间在哪里。
不过，我想兴趣是可以培养出来的吧！
再怎么没兴趣的东西，自己努力的去寻找探索，还是可以发展出属于自己的东西。
也或许我就是凭着探索的热诚，才会踏出这一步的吧！

感谢你和爱玲这些日子的教导和开导，我才能维持着一份热诚。
还有Alex，你的no pain no gain的言论让我真得很受用！

~~~~~*~~~~~

还有对一个人。

我不知道为什么会这样对他，就是没有预兆的。
他说我对他冷言冷语。
我不是故意的。
我是真的不知道要怎样好好的回答他。
在回答他的当儿，用的是脾气，自己的心情糟透了。

我是在逃避他。
对于他的关心，我选择了逃避。
只是事情好像有点误会，不过现在怎么说明，都已经不重要了。

等到我平静下来，才发现是自己的错。
对他的态度，就好像我过去对待小叮当的方式一样。
以臭脾气、我很忙、我要睡觉、我很累之类的借口，不让对方知道自己的近况，即使我自己是真得很累。
还要求小可爱不准把我的近况告诉他，把小可爱搞得晕头转向。
虽然自己曾经为了这样的事情而在小可爱的面前哭了，我也知道小叮当对我的了解已经是只要从我声音的转变就可以猜测到发生什么事情，可是我却依然要求小可爱替我守住秘密。

我知道自己很恶劣。

我和他没有再联络，没有像平时一样的聊天。
看着MSN他进出，没有勇气往他的账号click下去。
就连想说一声抱歉的机会，也不想给自己。

是缘尽了吧，大哥。

心情日记（十）

2008-08-30T21:07:00.000+08:00

我生病了。。

好惨。。

上个星期就开始喉咙不舒服。。

很干、很痛。。

好像被火酌到的感觉。。

就连咽口水都觉得很痛。。

我连灌了2公升的水都没有用。。

结果，隔天就发高烧了。。

开始流鼻涕，咳嗽了。。

病倒了。。

决定隔天拿MC。。

跑去看了医生，拿了一大堆的药。。

我很讨厌吃药啦！！！

吃了除了没再发烧喉咙痛。。

可是鼻子却一直塞着！不能用鼻子呼吸！！！

我突然很想念能够自由呼吸的感觉~~~

我要呼吸~~~

好老公·好老婆·测验

2008-08-28T23:04:00.000+08:00

可爱的shigga学妹forward了一个这样的测验给我。。。

我也贴出来给大家看看。。

你是不是一個好老婆？
許多女人都認為自己結婚後一定會是個百分百的好老婆，可是男人可不見得也會給予相同評價！維納斯特地設計了以下測驗，請男生拿給另一半，或者女生自己測測看，了解一下你將來或現在成為好老婆的機率有多高！測驗開始：將每一題得到的分數加起來，再對照測驗結果。

A：1 分 B：2分 C： 3分

1 你的男性朋友是否很多？
A 不多，很少跟男生講話。
B 很多，常常有許多的異性朋友。
C 不多，不過通常都很熟。

2 遇見有人跟你搭訕，想跟你做朋友，你會：
A 做朋友無妨呀，反正也不可能給他佔到什麼便宜。
B 停下腳步，看看他到底想做什麼。
C 不理他，我有我自己的生活圈。

3 自己有傷心事，你是否喜歡跟姊妹淘們訴說？
A Of course。朋友就是在這種時候才派上用場的。
B 除非很悶，否則不會主動提起。
C 完全不會。我不喜歡人家知道我的心事。

4 你最討厭男孩子有什麼壞習慣？
A 抽煙喝酒，一些不良的壞習慣。
B 喜歡跟女生哈啦，到處留情展現男子氣概。
C 脾氣暴躁，固執難溝通。

5 一定要你主動追男生，你會選擇的作法是：
A 到處出現在他面前，等他自動上鉤。
B 寫信，Email或即時通，只敢間接告白。
C 直接大方去跟他做朋友。

6 覺得自己是個什麼都不會的女生？
A 當然，女子無才便是德。
B 還沒那麼慘啦，破船總有三分釘。
C 我才不會那樣，我最痛恨大男人主義。

7 突然自己心儀的偶像就出現在你身邊不遠處，你會：
A 害羞躲起來，事後再後悔沒衝過去跟他聊天握手要簽名。
B 把握機會馬上過去！錯過這次再等五百年！
C 可能很開心，不過不會有太多動作，錯過也沒什麼好可惜的。

8 你平常是否喜歡閱讀一些愛情小說或是愛情專家寫的文章？
A 少來！每個人的際遇不同，他們寫的東西在我眼中是垃圾。
B 很迷。尤其自己常常遇到困擾，可以從中得到不少助益。
C 盡信書不如無書。我會看可是也不可能全盤接受！

診斷分析
8~12分：好老婆機率 30%
不是說你不是好老婆，而是你愛自己更愛你老公。可能是認識的人少，又或者生活圈單純，所以你緊緊地繫著另一半，不願意他有太多無法預測的事情發生。我建議你可以多和姊妹淘聊聊心事交換心得。學會信任與包容，愛情才會如你想像般地甜美持久。

13~16分：好老婆機率 50%
其實你真的很愛你的老公。只是有時候，包括你自己也討厭的壞脾氣，使得你常常口是心非，甚至做出一些自己都很莫名其妙的事，損人又不利己，也間接傷害彼此感情。下次發作前就試著退一步吧。別太堅持無謂的正義，吃點虧也許你會發現真愛就在眼前。

17~20 分：好老婆機率 70%
撇開吃醋不說，你可以說是個最完美的好老婆。因為愛他，所以你可以無限制地包容他，唯獨不能允許他逾矩，就連稍微聊個天都不允許。雖然你也會默默忍受，可是累積的能量爆發也是會很嚇人的。有問題就溝通，找出彼此可以接受的模式，愛情也可以很簡單。

21~24分：好老婆機率 80%
其實如果不是真的事實擺在眼前，否則你對老公的好，可以說是讓他如沐春風，甚至常常拿來和人吹噓炫耀。只是有時太放縱也可能讓他太墮落，請他自己定個生活公約，可以輕鬆且達成的。不管他的行蹤雖然是展現大方與對他的信任，可是你還是可以用愛來綁住他的心。

我居然得了21分，好老婆机率是80%！！
哈哈。。。我快笑死了。。
小猪常常说我这种坏脾气的女生，怎么可能作人家的好老婆。。
他好像搞错了。。是他先喜欢我的啊！

要不要看看好老公的测验？

你是不是一個好老公？
許多男人都認為自己結婚後一定會是個百分百的好老公，可是女人可不見得也會給予相同評價！維納斯特地設計了以下測驗，請女生拿給另一半，或者男生自己測測看，了解一下你將來或現在成為好老公的機率有多高。測驗開始：將每一題得到的分數加起來，再對照測驗結果。

A：1分　 B：2分　C： 3分

1 你的女性朋友是否很多？
A 不多，很少跟女生講話。
B 很多，常常有許多的異性朋友。
C 不多，不過通常都很熟。

2 上大號時，你習慣是：
A 速戰速決，馬桶沒什麼好坐的。
B 放鬆心情，享受解放時的快感。
C 慢條斯理，順便看本書。

3 到大賣場購物，結果卻碰到下雨天，你會：
A 算了，又不是非得今天買不可。
B 如果雨不大，還是會過去看看。
C 不管！還是按照定計畫殺過去。

4 颱風來襲，看到新聞報導許多災民又無家可歸，你的心情是：
A 氣急敗壞，大罵政府無能，不如民間單位。
B 事出必有因，災民也應該重新思考與自然的關係。
C 特別關心溫馨感人的新聞，並且會設法提供協助。

5 你曾不曾主動追女孩子？
A 我蠻被動的，希望女生可以主動。
B 有啊，簡直是家常便飯。
C 相處有感覺了，才會慢慢交往。

6 會花很多時間在感興趣的事物上？
A 當然，不僅廢寢忘食，花再多錢投入也心甘情願。
B 曾經在某一段時間特別沈迷投入，但後來脫離了。
C 時間調配得很好，不會讓興趣破壞正常的生活。

7 麥可喬丹的住所到距離你家只有30分鐘車程，你會：
A 天天當狗仔，守在他家樓下。
B 對他一點興趣都沒有，住我家附近又怎樣！
C 閒著沒事時可能會去串門子，敦親睦鄰一下。

8 你最想當哪種人？
A 當紅節目的主持人。
B 高收入的醫生律師。
C 位居要津的公司主管。

診斷分析
8~12分：好老公機率 30%
你強迫另一半接受自己的價值觀，愛情按照你寫好的劇本在走，當對方提出要求時，你總是不放在心上，認為對方又在無理取鬧！其實女孩子要的，不見得是你做了多少，而是你有沒有真的重視、在意她。想當好男人、好老公之前，就得先學會傾聽。

13~16分：好老公機率 50%
你的脾氣古怪暴躁，情緒失控時，除了言語暴力之外，你也可能施以暴力、動手動腳。雖然事後也會懊悔，但傷害造成後，卻難以彌補。懂得控制脾氣，也盡量不要鑽牛角尖。女孩要的是穩定，而不是像地雷般隨時可能引爆的老公。

17~20分：好老公機率 70%
你對女孩子很好，總是盡量溫柔體貼。只是另一半卻往往得寸進尺，冀求你付出更多的愛，因而開始無理取鬧，讓你頗難忍受，讓婚姻或感情進而產生危機。為了雙方好，你不能忍受的事就別悶心底，免得埋下日後爭吵的導火線，自己又成了爛好人。

21~24分：好老公機率 80%
你對女人的要求簡直到了有求必應的地步。你寧願自己穿地攤貨，也要另一半名牌加身；寧願自己挨餓受凍，也要另一半過著少奶奶般的貴族生活。在女孩的心中，你當然是個好老公，但你忽略兩人相處，貴在心靈交流而非物質享受。

那你是不是好老公呢？还是好老婆？？？
呵呵。。。

Shayne Ward - Breathless

2008-08-25T15:17:00.000+08:00

Shayne Ward - Breathless ( Video Premiere ) -

最近很喜欢这首歌。。
没什么特别的原因。。
就是觉得很有感觉。。

If our love was a fairy tale
I would charge in and rescue you
On a yacht baby we would sail
To an island where we’d say I do

And if we had babies they would look like you
It’d be so beautiful if that came true
You don’t even know how very special you are

You leave me breathless
You’re everything good in my life
You leave me breathless
I still can’t believe that you’re mine
You just walked out of one of my dreams
So beautiful you’re leaving me
Breathless

And if our love was a story book
We would meet on the very first page
The last chapter would be about
How I’m thankful for the life we’ve made

And if we had babies they would have your eyes
I would fall deeper watching you give life
You don’t even know how very special you are

You must have been sent from heaven to earth to change me
You’re like an angel
The thing that I feel is stronger than love believe me
You’re something special
I only hope that I’ll one day deserve what you’ve given me
But all I can do is try
Every day of my life

You leave me breathless
You’re everything good in my life
You leave me breathless
I still can’t believe that you’re mine
You just walked out of one of my dreams
So beautiful you’re leaving me
Breathless

今天和Eileen在上班时间msn哈啦。。
她的msn说：Forgiveness is giving up my right to hate you for hurting me。。
我跟她说，还是多爱自己一点，不一定要男人来爱自己的。。
或许她真的对她目前的工作感到厌倦了，面对了一年多的工作，似乎来到了瓶颈，没有突破。
可是一个人换了太多份的工作，对自己总是一个不好的纪录。

我就无聊问她，那如果已有结婚了该怎么办？
要和同一个男人生活，睡同一张床，要面对未来的50年哦。。
她说她也怀疑自己会是怎样的度过。。不知道会不会很闷。。
哈哈。。
我说我也该把我的男朋友甩了，不停的患难朋友寻找刺激，这样日子就不会无聊。。

后来就乱哈啦到叫她快点找个新加坡男人嫁了。。
结果她跑去吃饭，没回了。。
这个傻婆。。
呵呵。

每个女生都会幻想自己结婚的那一刻，生孩子，为人妻，为人母的片断。。
只不过，如果那变成了现实。。
恐怕会很恐怖吧！

如果维持着，Attached but Avaliable的status，可以吗？

北京夏季奥林匹克运动会 - 福娃

2008-08-25T14:46:00.000+08:00

2008年北京夏季奥林匹克运动会终于圆满的结束了。。

虽然马来西亚很“光荣”的带回了唯一一面的奥运银牌。。

但是我还是以我是华人，炎黄子孙感到骄傲！

开幕典礼的壮观，闭幕典礼的精彩，真的是带给我很大的震撼！！

当然其中我最喜欢的还是五福娃了！

贝贝、晶晶、欢欢、迎迎、妮妮

代表了“北京欢迎你”。。

我好喜欢它们哦！！

我有在吉隆坡的精品店看到五福娃哦。。

一个小小的也要RM39.90。。5个就要差不多RM200。。

贵啊！

可是我就是很喜欢。。

谁要买给我啊？

小猪，你买给我，ok？？

呵呵。

无法跨越的。孤独

2008-08-22T14:13:00.000+08:00

这个是在某个论坛里看到的。。
觉得蛮喜欢的。。
就放在这里。。

虽然，我并不是很孤独。。
或许。。
孤独，也是一种自由。。

无聊纪实录

2008-08-22T14:08:00.000+08:00

星期天我去了吉隆坡，和同事莉卡一起去的。

莉卡是一名马来同事，来自马来亚大学，有着印尼的血统。

很漂亮的一个女生。

似乎，这一趟真的好像踩到了狗屎，衰运连连。

原本只需要4小时的车程，却因为是星期天，高速公路都大堵车，居然变成了6小时。

焖。火。

~~~~~*~~~~~

第一天，星期一。

晴朗的早晨。

在酒店吃过了早餐。漫步走到轻快铁站。

买了车票，准备到总公司去上课。

结果发生了第二次的倒霉事情。

我和莉卡居然坐错了车。

原本应该上前往KL Sentral方向的轻快铁，却搞错方向，坐上了往Kelana Jaya的，到了Salak Selatan才发现。。

结果。。上课迟到了十分钟。。

糗。

晚上和Danny, Melvin, 和Christine去了Times Square吃饭。。

走了一整间，都找不到想吃的东西。。

结果还是选择去吃Shabu Shabu。。

超难吃的啦！

真得很后悔选择了这间店。

~~~~~*~~~~~~

第二天，星期二。

天气也是很好噢。。

我和莉卡同样也是漫步到轻快铁站准备去上课。

这一次，我们可没坐错车，很准时的到达总公司哦。。

只是对于首都的交通真的捏了一把冷汗。

有天桥不用，为了省时间，都选择横跨了大马路，在老虎口前面跑过。

当然，我为了配合大家，也选择了跨马路。。

省时间啦。。

还有哦。。

就是那个天桥是弯弯的。。爬上去再下来。。

会喘到死啊！

=.=

晚餐和小可爱与Danny去了Old Klang Road吃瓦煲鸡饭，炸五香。。

不过让我最怀念的还是汤。。

ABC和洋参须。。

我超爱喝汤哦。。

好好味。。。

然后我又跑到了Times Square，以为里面有卖Big Apple。。

结果大苹果卖不成，却买了一双鞋子。。

搞到Danny哭笑不得。。。

哈哈，我就是爱鞋啦！

在这六个月里，我买了快10双鞋了，却只穿了2、3双。。

晚餐后和莉卡在房间啃书，隔天有quiz。。

好昏。。

读着读着，看到电视上播着关于纹身的纪录片，眼球都被吸了进去。。

看完了纪录片。。

就睡着了。。

~~~~~*~~~~~

第三天，星期三。

早上起来就发现天气好像不是很好。。

黑黑的。

穿戴整齐，整理了行李袋，准备下楼去吃早餐。

今天的早餐不错，有我喜欢吃的粥。

吃完了早餐，把行李交托在柜台代管，就和莉卡走着同样的路线去上课。

天气真得很不好啊。。

吃午餐的时候下大雨，冒雨去吃饭，再冒雨跑回公司。

回到了公司才发现自己的名牌不见了！！！

惊！

这该怎么办啊？？

打电话回去新山的办公室，和admin的anita说。。

还好平时和她的交情很好，她说帮我重新弄过，不然我就要赔偿RM50。。

=.= 很贵咯。。

上玩了课，我和莉卡又是冒着大雨回到了酒店。

领了自己的行李，往酒店的洗手间走去换下一身的湿衣服。

一边换，一边叹气，我怎么回沦落到这样的地步啊？？？

可怜。

然后我和莉卡又是冒着大雨，拿着自己的行李往车站走去。

开始痛恨我的行李，很想走去茨厂街买一个有轮子的来托。。

很想哭啊！！！ >.<

在车站胡乱的搞定了晚餐，准备去坐车了。。

时间到了，才被告知我们这趟的车坏了，要换车！！！

我的妈啊！怎么那么衰啊！

这还不要紧，坐到了Pagoh，又要换车！！

真的是@!*(*!@&#*@^!@#(!_@ $(^#&$。。。。

讨厌啦！！

经过了一番折腾，才安然的回到家。。。

很累啊！！！

我不要再去KL了啦。。

我要坐飞机的啦！！！

叶子。树。风

2008-08-13T22:39:00.000+08:00

叶子，树，和风的故事。
看了很多次。

有时候，我会把自己融入故事内，扮演着不同的角色。
无聊吗？或许吧！

人，总是离不开，情字。

~~~~~*~~~~~

叶子

我是一片叶子。
选择了离开大树的庇护，随着暖和的风，到处飘扬。。
感情也不过如此。

不需要永远的守着一个人。
即使死守着，也会有离开的一天。。
在强壮的大树，终究还是有枯萎倒下的一天。
他的离开，带走了自己的感情。
负荷不了的伤痛。

随着风飘扬，到处走走。。
见识不同的人，不同的感情。。
不适合，离开。。
也会是一段回忆。。

即使处处留情。

让我死在我生命尽头的那一刻，那一个背腕。

消极的观念。
对感情没有任何的期望。

我但愿自己是一片叶子。

~~~~~*~~~~~

树

我是一棵树。
希望留守在我身上的叶子能随风而去。。
直到我无法再提过任何营养，直到我枯萎倒下。

就如我无法付出我的感情。
心已死，不想再爱。
也不能再爱。

让多情的风，带着痴情的叶子，寻找它的落脚处。

自我封闭。
不想再触碰感情的痛。
请不要爱我。

那是一个太过沉重的誓言。

我希望是一棵树。

~~~~~*~~~~~

风

我是一阵风。
到处留情的风流的风。。

带着单纯的叶子，走进感情的深渊。。
在把它狠狠地留下。

不负责任的处处留情。
诱惑着别人内心渴望被爱的心情。。
风流的感受、剥夺别人的感情。。
在狠狠地推开对方。
在吹向别的地方寻找滋润自己的猎物。

很想不负责任。
我很想不负责任的去践踏别人的感情。
狠狠地把别人推入地狱，歇斯底里的被折磨。

我希望自己是一阵风。

~~~~~*~~~~~

可惜，我不知道自己是谁。
感情让我很累。

请不要爱我。

不然就什么都没有。

歇斯底里。抓狂。

心情日记（九）

2008-08-13T20:53:00.000+08:00

今天早上被客户开枪。。。
好惨。

我的失误。。
说来都汗颜。

~~~~~*~~~~~

最后一天的fieldwork，我和同事都在赶着做walkthrough。。
因为我做的是payroll，敏感的issue，所以需要和客户拿薪水的summary。
等到我弄完我的东西，客户都已经回家了，剩下我和同事。
我们就快手快脚的把东西都收拾起来，准备隔天会办公室才继续作。。
当然也要先把所有的资料文件整理好，需要的文件都一一印起来备份。。
然后把不需要用到的资料统统还给客户。

由于客户的房间是独立的，平时除了要传真，我猜测应该是没有人进出她的办公室的，因为她常常都很迟才回的。。就算有人进出，也是她有在，进去传真或者找她的。。
我就把整理好的资料都放在她的桌上。。
此举也是为了不要逗留太久，怕东西不见会找上我们。。放好了东西，就快速的离开办公室。。也完全没有想到会有人进去掀开资料的。。更没有想到她的电脑是整个工厂的主机。。。

结果，早上客户就打电话来开枪了。。
说她的东西被进出办公室的人看见了，就连新来的员工也跑去看到了。。

惊！！！！

除了连声的道歉，还是道歉。。
虽然我的道歉已经没有用了。。

客户说这次给我一次教训。。
真的抱歉。

我在乎的是，我的信任破产了。。。
想哭啊！！！

没错的话，下次的interim还是会要我进去的。
如果真的进去的话，就只能厚着脸皮了。。
如果不是我的话，就逃过一劫。。

很乌龟的想法。

~~~~~*~~~~~

回家垫高枕头，先睡一觉。。
明天准备被骂了。。

心情日记（八）

2008-08-03T18:29:00.000+08:00

灰色的心情。。

孤独的心。。

你，再次的留下。

似乎是又一次的折磨。

又是我。

我是罪魁祸首。

~~~~~*~~~~~

我的心很小，只能容纳一个人。

我的感情，除了爱自己，我一次只能爱一个人。

对于你满满的情感。。

我无法回应，也不能回应。

我只能摆在一个小小的角落。。

换个角度，默默的珍惜。

~~~~~*~~~~~

[ 一段故事结束，就这样无疾而终。

而我，决定了孤独的上路。

将爱情的魔咒丢在身后，
将难过的哭泣，换成倔强的微笑。]

强迫自己。。

忍着泪水。

告白。

~~~~~*~~~~~~

[ 一段伤心故事的结束，会是新关系的开始。

而我，决定了我们会是一辈子的好朋友。

友情的魔咒将会把你套牢。

将难过的哭泣，换成会心的微笑。]

我没有办法给你任何的承诺。。

友情，爱情，不能做比较。。

这是唯一能给你的。

希望，你会接受。。

~~~~~*~~~~~~

这一次，或许你会选择再次的离开。

同样的，如果这样会让你的天空变得晴朗平静。。

我会祝福你。

我会坚强。

无处可去的心。。

放开胸怀，找寻属于你的落脚处。

而我，不会是那位幸运儿。

~~~~~*~~~~~~

深深的愧疚。。。

久久不散。

Be Free... Free Your Love..

心情日记（七）

2008-07-26T19:02:00.001+08:00

上班一个星期了。
只能用一个字形容：忙！！！！

真的好忙。

第一天就给了我一间规模还不算大的公司让我自己一个人做。
我应付的还可以，就慢慢做，反正也不赶时间。

第二天，就继续做那间公司。
做到一半，被老板叫进去办公室。
他跟我说，先把我手上的搁着，要我去另一件新接的客户。
因为Audit Fee是我正在做的那个case的5倍，下个月中新加坡firm要report了。
他还说，那种小小的case不必花太多时间的，这种大的才比较重要。
他也说，要做就要做那种大间的公司，学的东西比较多。

我想想，也不是没有道理。
直接接受大的挑战，挑战自己的能力，是一种寻求进步的推动力。
虽然我自认我的能力还不够，不过我愿意接受。

匆匆忙忙收拾了东西，把手头上的工作整理好，午餐时间后就跟老板和senior进去了。

~~~~~*~~~~~

来到了客户的工厂，很难想象得到，这件公司的总盈利会超过4千万。
老板senior和那里的Director兼会计打招呼之后，老板就跟我说：

[ 等下你一个留下来做audit哦，我和senior要回去处理其他的工作。]

什么！？？！！我自己一个人！！？？！！
不是开玩笑的吧？

Senior说： [ 我还有东西要follow up，等下我跟你说一下你要做的东西。]

真是昏倒啊。。
你们也真的太看得起我了吧？
汗颜。

老板和senior交待完了我的工作之后，两个人就很有义气的走了。
临走前，跟那位director说有什么事情，找我就好了，我是负责他们这件公司的auditor。
他还跟我说一句：[ You can one… Sure you can one…]

真的是很想骂脏话。

没办法了。
以前当trainee的时候习惯了由senior带头，我当跟班就好了。
现在一切都要我自己开始，真得有点怕怕。。

战战兢兢的和客户拿了相关资料，回想一下以前senior是怎么开始的。
打开电脑，叫出相关的working paper，就开始着手处理。
从extended到所有的confirmation，再开始进入相关的section，一路都很顺利。
客户也很好谈，很好配合，而且他们很准是关门，我做到很开心。

呵呵。

接下来的几天就不好了，简直只能用可恶来形容那一对老板和senior。
连续两天，我东西做到一半，就把我叫回去处理东西。
一下子叫我去填HR的文件，一下子就赶我去开户口，再不然就赶我去做别的东西。

你们不知道我还在做field work的吗？
汗颜。

还有那个senior，都不知道他在忙什么。
每天就是进进出出老板的房间，不然就是听听电话，他居然跟我说他很忙！！

~~~~~*~~~~~

我忍不住就跑去跟另一位女senior把所有的状况说了一次。
她说：[ 这样的状况啊！你惨了你！这个case的auditor in charge肯定就是你了。]
我昏。

她还说：[ 他是这样的啦！都不懂在忙什么的。上次我跟他出去，也是我一个人做到完，他只是finalized和作Test of control罢了！]
再昏。

[ 你自己好好保重吧！在field work面对难题的话，打电话来问我哦！]

我好想哭啊！

隔天，我又是自己一个人去客户那里。
几天下来，其实都是我自己一个人在做的。
明明是那个senior的case，为什么会变成我在in charge啊？
我只是个新人啊！

~~~~~*~~~~~

和刚刚离职的Alex通电话，顺便问他一些audit的程序。
他是其中一个我跟得最多次的senior，虽然只大我一岁，可是却很不错，教会我很多东西。

[ 我听说你一个人in charge一间满大的公司哦，厉害哦！看来你应该是房间那个要重点栽培今年年尾升职的新人哦。]

吓！你怎么知道我一个人做的？？？
我不知道，也没有兴趣知道他要不要栽培我，升不升我的职啦！才近来两天，哪里知道的！我只是被吓倒啦！要我自己一个人去。
怕怕啦！他神经病哦！

[ 当然是听说的啦！不过你做好心理准备咯！你肯定变成auditor in charge的！]

我好想哭啊！怎么会这样的。。
应该是没人有空才把我推出去的啦！
那个senior的case，怎么要我一个人去？也不知道我只是一个新人，实习的时候也不是把全部的程序完全practice到完的。

[ 哎呀！你习惯就好了啦！通常他手上的case，一定会变成他的assistant的case的。。这样也很好啊！你有机会表现自己，况且你在实习的时候表现得很稳啊！你算算看你做了几个section就知道了。]

哦。。是吗？我怎么不知道的。。
算算一下，我一个人就已经包了快超过1/3的作业。
多亏Alex和其他senior教了我很多。

[你不必expect他会出现的啦！就算会，也只是在你最后几天要pull out的时候出现的。你就好好地做，证明给那个房间的看。有什么事情，打电话给我，我会尽量教你的。]

Alex和其他的senior，你们真好啊。。
谢谢你们。

虽然一个人面对的压力很大，很怕做错或者少做。。
不过相对的，在fieldwork可以尽情的发挥我所学过的东西。
一个很好的学习机会，也可以好好表现。

管它是不是我以个人in charge，好好做就是了。
我会努力的！
Aja-aja fighting!!!

Senior，你最好别来搅局。

心情日记（六）

2008-07-26T17:55:00.001+08:00

没来由的感觉又顿时浮起。
就好像六年前一样，没来由的不安。
不清楚，不了解，不知道。。
发生了什么事情。

对着电话发脾气。
任性的大吼着。
用力的挂上电话。
望着空白的天花板。
心里不停的反问：我到底做了什么。

我讨厌，猜不透的谜题。
更讨厌，猜不透的人心。

真的。。
猜不透。
很讨厌。

一个人的
雨
好孤寂
却不知道
你
在那里

抓不住
你的
心

探不出
你的
想法

安全感
一点一滴
流失

感情
的
寄望
瞬间
瓦解

我
好恨
我
爱你

小可爱

2008-07-18T14:45:00.000+08:00

突然间很想念这个小可爱。

距离上次见面，一个多月前了咯。

和她跑去吃了tomyam火锅。。

买了一个黄色的晴天娃娃给她，奖励她考到3.95的超级好成绩。。

和她去komtar逛街，买了好多东西。。

很想念她。

想念和她一起住了一年半的16G103。。

想念和她一起睡的超级双人床。。

想念和她一起煮饭吃饭吃泡面洗碗。。

想念和她一起躺在床上看戏聊天。。

想念和她一起三更半夜挑灯开夜车。。

想念和她一起出去搞活动。。

想念和她一起去夜店。。

想念和她一起出去外面吃东西。。

想念和她一起去超级市场当阿嫂。。

好多好多的想念。。

还有她的迷糊。。

她的粗心大意。。

她的鬼灵精。。

总之就是一大堆让人禁不住要狠狠疼她的东东。。

可是我已经毕业了，这一切都成了大学最美丽的一段回忆。。

虽然偶尔还是会通过电话msn联络，可是就是没有面对面的亲切感。。

现在小可爱升职了，活动的时间更长，任务责任更多，课业也很忙。。

我也开始上班，联络的时间也变少了。。

希望远在北方的她，要好好照顾她自己。。

懂得好好让自己的大学生涯过得更有色彩。。

我会在这里一直为她打起加油。。

小可爱，想念你啦！

你要加油哦！！！！

心情日记（五）

2008-07-15T22:55:00.000+08:00

昨天老板临时打电话来说Partner要看我以前的成绩。
匆匆忙忙的从家里拿了相关的文件就冲到公司去。
好喘。
交了文件，和老板哈拉了一下，又跑去和同事们哈拉了。
还好已经过了下班时间，不然我早就跑了。

老板说，最快也要等到隔天中午才会给我知道消息。
我的天啊！！
又是等！
杀了我吧！

不过想一下，我连一个月都可以等了，何必在乎那几个小时呢？
最多不就是去MS工作，又不是去杀头。
可是。。
可是。。
可是。。
人家不想加入黑社会啦！！！
因为那里很多印度人啦！！！
我要先声明哦！我不是种族歧视哦。。
我只是想在一个比较舒服的环境下工作，这样我才可以专心的冲刺啊！

好吧！我回家等咯。。。

~~~~~*~~~~~

我睡不好，凌晨四点爬起来，翻来覆去就是睡不着。
不知道什么时候睡着的，八点多就被小猪的电话吵醒了。
臭小猪，让我看到你，我肯定咬你！
整个人就是傻傻的。。

好不容易捱到了下午。。
看着电话，怎么没动静的啊？？？
耐心的等，耐心的等。。
我就连去上厕所都带着电话，深怕错过了报喜的铃声。

小猪打电话来了。。跟我哈拉。。
然后伟源打电话插播进来。。就匆匆忙忙挂了小猪的电话。。
伟源也没说几句，一个没有显示名字的电话插播进来。
定眼一看！是公司的号码！
公司打来了！
和伟源匆忙地说拜拜，马上接听公司的电话。

一接听，老板就说：你要听好消息还是坏消息？
整个人冷了一半。
那我选择听坏消息好了。
老板说：坏消息就是，不成功，很抱歉。
我傻了一下。
然后他爆笑，再说：小姐，你要请我吃饭了啦！21号来上班啦！
我汗颜。

和老板道谢了之后，消化一下他说的话。
娃哈哈。。
我找到工作了。。
第一个我就把好消息告诉了我妈和爸。
第二个当然是我的小猪。。好想念我的小猪。
第三个就是伟源。
接下来就是看部落的你们咯。。
虽然我的部落的人气没有Friendster得那么旺。。

接到了好消息，就要打电话给MS的partner，那位知识渊博的先生。
我必须拒绝他的好意了。
真的抱歉啊！

哇！我21好终于可以摆脱摇脚的困境了！
完成妈妈要我搞定的事情，就跑去麦当劳买了Double Spicy Chicken McDeluxe激励自己！！！
好开心哦！！！

当然，吃了那个汉堡的下场就是。。
晚餐吃不下，又要冒发胖的危险。。
不管了啦！
小猪又要酸我就不管他了！

我开心啊！
呵呵。

伍思凯 - 留给你的窗

2008-07-12T20:13:00.000+08:00

Liu Gei Ni De Chuang - Sky Wu

作词：姚谦/李焯雄　作曲：伍思凯　编曲：伍思凯
顶着蓝色月亮
走在回忆长廊
那一样的月光
照过我们紧握的手掌
问题没有答案
转了多少个弯
你还签了名在我心上
不能遗忘
就算时间能冲淡了忧伤
想对你说的再也无法讲
淡淡心酸
我的心还为你留一扇窗
等你想起我回来看一看
自由属于你
爱你就该放手让你去想去的地方
怎么能相信我们已走散
不会再停站
希望已风干
一样的月光
冷冷的照在
两个人不重叠的路上
你的心是否也有一扇窗
寂寞时也会抬头看一看
当时的月光
后来是否也出现在你想念的心上
像我一样　无处可藏
蓝色月光　淡淡心酸

同事邵恩给我的MV，我跑去imeem下载了在自己的部落。
很感人的一首歌。

心有感触地想写关于一个人。
一个我很抱歉的人。

他不是我的什么人。
他只是我在网路，萍水相逢的一个人。

我对他，只有大哥，朋友的感觉。
可是他对我的感觉，并不是这样的。

我跟他说过，我不能给他任何的承诺。
就算这辈子我依然孤独，我还是会选择孤独。
更何况，我已经有了另一个归宿。

为了不伤害他，我只能说：再看吧！如果我们有缘的话。
他太过脆弱，我太过分。

是我的错。

在一开始发现事实的时候，我应该狠狠地拒绝。
而不是这样对待他。
即使他很了解我的状况，他还是栽了下去。

是我害了他。

我知道这样让他很痛苦。
他选择了离开我和他相遇的地方。
不再出现。

这也就是他所说的，

[如果真的有那么一天，
你在也找不到我时，
那么，
请你一定要好好的保重你自己，
因为你的幸福，
乃是我心中最大的心愿，
虽然你和我之间只是情深缘浅。。。。]

我知道他会离开，他一早就已经说过。
他所谓的情深缘浅。

我不想挽留，也不懂得挽留。
如果真的太痛苦。
一切都是因我而起。

不知道你会不会看到。
我还是希望你会出现。

对不起。

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F.R.I.E.N.D.S

毕业前奏（一）

小发现

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